วันอาทิตย์, กันยายน 26, 2547
กุ๊กกิ๊ก วัยโจ๋
กุ๊กกิ๊ก วัยโจ๋
@
" บ้านไม่มีเก้าอี้นั่งหรอ
ทำไมต้องมานั่งในใจเค้าด้วย "
@1 : ฮั ล โ ห ล ล ล
2 : ฮั ล โ ห ล ล ล
1 : นี่ ๆ ถื อ โ ทรศัพท์ คุ ย ข้ า ง ไ ห น อ ยุ่ อ ะ
2 : ข้ า ง ข ว า
1 : ข้ า ง ข ว า เ ห ร อ . . . . . อื ม . . . เ ร า รั ก เ ธ อ น ะ
2 : ......
1 : ไ ห นๆ ล อ ง เ ป ลี่ ย น ข้ า ง คุ ย โ ทรศัพท์ ซิ
2 : อื้ ม. . เ ป ลี่ ย น เ ป็ น ข้ า ง ซ้ า ย ล ะ
1 : เ ร า เ ก ลี ย ด เ ธ อ แ ล้ ว ล ะ
2 : อ้ า ว . . . ไ ม อ ะ เ มื่อ กี้ ยั ง บ อ ก รั ก เ ร า อ ยู่ เ ล ย
1 : ก้ อ เ ร า รั ก เ ธ อ ข้ า ง เ ดี ย ว อ ะ
@นี่ ๆ โ ต ขึ้ น อ ย า ก เ ป็ น อะไร อ่ า
อ๋ อ ๆ อ ย า ก เ ป็ น โ จ ร . . จ ะ ไ ด้ ม า ป ล้ น หัวใจเธอ 5 5
@ถ้าชั้นมีปืนอยู่ 2 กระบอก
ชั้นจะให้เธอไปกระบอกนึง
เราจะได้มี GUN และ GUN
@ตัวเองกินข้าวรึยัง
ยังเลย
ระวังจะเป็นโรคกระเพาะนะ ......กะเพาะรักเธอ
@+++ตัวเองโยนเชือกมาให้หน่อยดิ+++
-+-+ทำไมอ้ะ-+-+
++++ก้เค้าตกหลุมรักตัวเอง...ขึ้นไม่ได้อ้ะ+++
@ตัวเองว่าฟ้ากว้างมั้ย
กว้างสิ
ทำไมเขียนคำว่า+รัก+ที่เค้ามีให้ตัวเองไม่พอล่ะ
@ต อ น นี้ เ ร า กำ ลั ง เ ป็ น โ ร ค ไ ต
" ไ ต ห าหั ว จ า ม "
--------------------
@ผม.เทอๆ
เขา.อาไรหรอ
ผม.ยืมปากกาหน่อยได้มะครับ
เขา.ได้ค่ะ
ผม.กระดาษด้วยได้มะครับ
เขา.ได้ค่ะ
ผม.แล้วเบอร์ด้วยได้มะครับ
เขา.อ๋อได้ค................คะ
@เขา - นี่..ทำไมวันนี้หน้าเธอแปกๆอ่ะ ดูดิๆ หูย~
เรา - (ตกใจ คิดว่าหน้าไปโดนไร เอามือปัดๆใหญ่เลยอ่ะกำ) ทำไมอ๊า มีไรติดหน้าเรา
เขา - โอยแม่คุณ..ปัดยังไม่ออกหรอกแบบนี้อ่ะ
เรา - อ่าว แล้วหน้าเราเป็นอะไรอ่ะ
เขา - ก็..น่ารักไง..
@ญ-เดี๋ยวไป seven เอาไรมั้ย
ช-อือ ซื้อถ่านให้หน่อยนะ เอาแบบแรงๆ
ญ-จะเอาไปทำอะไรอ่ะ
ช-เอาไว้เติมพลัง
ญ-พลังอะไร
ช-พลังในการบอกรักเธอ~
@ผม ผมกำลังจะตายแล้วช่วยไปซื้อของมาให้ผมทีได้ไหมครับ
เธอ เป็นไรอ่ะค่ะ?..ของไรอ่ะ
ผม ช่วยซื้อน้ำมันให้ทีครับ
เธอ ซื้อน้ำมัน จะไปเผาตัวเองหรอไงค่ะ
ผม เปล่าเผาครับ
...คือจะซื้อมาเพื่อหล่อลื่นหัวใจผมให้ไม่หยุดเต้นเมื่อเห็นหน้าเธอไง~
@ใช้ตอนไปเดินที่ห้างแล้วเจอร้านถ่ายรูปนะครับเคยใช้แล้ว
ชาย-นิๆเทอขอดูรูปที่ถ่ายกะแฟนหน่อยจิ
หญิง-อ่า ไม่มีง่ะ
ชาย-หรอ
หญิง-อือ
ชาย-งั้นเราปายถ่ายรูปกานเถอะ
@ช : นี่ๆหันไปทางซ้ายหน่อยสิ
ญ: ทำไมอะ
ช : น่าหันหน่อยสิ
ญ: อะแค่นี้พอยัง
ช : อืมใช้ได้ๆ
ญ: ให้หันทำไมอะ
ช : อยากให้ใจมันตรงกันหน่อยอะ
@ช. นี่ๆๆ เราว่าเธอโดนแล้วนะ
ญ. ทำไมพูดงี้ว่ะ เป็นเชี่ยไร
ช. ก้อโดนเรารักแล้วไง
ญ. บร๊า (แมร่งตกใจหมดเลย นึกว่ารู้ โถ่ สาดดดดดดดดด
@ชักจะหื่นและ
ช. ทำไมวันนี้เรามองเธอเราเจ็บตาจัง
ญ. อ้าว ทำไมเธอมองเราแล้วเจ็บตาล่ะ
ช. ก็เธอสวยเตะตาไง
@น้องนู๋ - ฮัลโหล
หนุ่มๆ - ไม่นอนอีกอ่อ
น้องนู๋ - ((นอนแล้วจะรับเรอะ))ยังอ่ะ แล้วพี่. . .((รูจักชื่อ))
โทรมาไมดึกๆ อ่ะ
หนุ่มๆ - อ่อ. . .มะกี้โทรผิด
น้องนู๋ - อ่ะหรอ
หนุ่มๆ - อื้อ ตอนแรก จะโทรหานางฟ้า พอดี เห็นหน้าเราคล้าย คล้าย
เลยโทรผิด
น้องนู๋ - . . .- -"
@ผม: ฮัลโหลทำรายอยู่
ผู้หญิง: หายจายๆ
ผม: ไม่ทำอย่างอื่นอ่ะ หยุดมาคิดถึงกันซักแปปดิ
ผู้หญิง: ไม่ได้หรอกถ้าคิดถึงเธอแล้วจะหายใจไม่ได้
ผม: ทะมายอะ
ผู้หญิง: เพราะเราคิดถึงเธอทุกลมหายใจเข้าออก
@ชายชราสองคนซึ่งห่างเหินจากเรื่องเซ็กซ์มานานนม แต่ในที่สุดก็ตัดสินใจที่จะขอความสุข
ส่งท้ายให้ตัวเอง จึงตัดสินใจไปเที่ยวสถานบริการแห่งหนึ่ง เมื่อไปถึงก็ต้องพบหน้ากับมา
ม่าซัง พร้อมกับแสดงความจำนงว่า
ช่วยสรรหาอีหนูเอ๊าะมาให้ความสุขแก่ชายชราทั้งสองด้วยเถอะ ค่าป่วยการรับรองจ่ายให้
ไม่มีบิดพริ้ว
มาม่าซัง คิดสะระตะในใจว่า ขืนจัดสาวๆ ให้คงจะเสียเวลาเปล่ ประโยชน์ เพราะอายุปูนนี้
แล้วคงไปได้ไม่กี่น้ำหรอก ว่าแล้วก็จัดหา "ตุ๊กตายาง" 2 ตัว เอาไปไว้ในห้อง 2 ห้อง
เอาผ้าห่มคลุมไว้อย่างดีแล้วบอกให้สองชายชราเข้าไปจัดการ ได้ตามสบาย
หลังจากเสร็จสิ้นภารกิจ ชายชราทั้งสองคนซึ่งได้พบกับความอัศจรรย์ใจจริงๆ ทั้งคู่กลับมา
ถึงบ้านแล้วแลกเปลี่ยน ประสบการณ์ที่ได้ไปประสบมาพร้อมๆ กัน
@คนแรกบอกว่า "กันคิดว่า ผู้หญิงที่มาม่าซังพามาให้กันนั้นนะ ตายแล้วว่ะ
เพราะเธอเล่นไม่กระดุกกระดิกเลย พับผ่าซิ แล้วของแกล่ะเป็นไง"
คนที่สองบอกว่า "กันคิดว่าเธอเป็นแม่มดแน่นอนเลย"
คนแรก "เป็นไปได้ไงวะ"
คนที่สอง "ก็ตอนที่กันกัดที่หน้าอกเธอ เธอก็แฟลหมดลมแล้วก็ลอยหายออกไปทางหน้าต่างเลยล่ะ"
@คาถาบูชาเพื่อน[เอาไว้ท่องก่อนนอน]
รักเพื่อนต้องเอาใจ มันชอบใคร เราชอบด้วย
แม้หน้ามันสุดซวย ต้องว่าหล่อ ต้องว่าสวย ช่วย ยอ มัน
รักเพื่อนต้องให้ลอกการบ้าน อย่ารำคาญ ก็มันไม่เก่ง
ยามมันนั่งร้องเพลง ต้องว่ามันเจ๋ง เดี๋ยวมันงอน
รักเพื่อนต้องหมั่นโทร เซย์ฮัลโหล รายงานตัว
นินทาเขาไปทั่ว จริงๆ มั่วๆ มันชอบฟัง
รักเพื่อนต้องให้ยืมตังค์ มากบ้าง น้อยบ้าง แต่ห้ามทวง
กางเกงตัวสุดหวง ถ้าเพื่อนยืม ต้องให้มัน
รักเพื่อนอย่าขัดใจ มันอยากไปไหน ต้องไปที่นั่น
ถ้าเผลอขัดใจมัน เงินเคยให้ยืมนั้น เดี๋ยวมันอม
รักเพื่อนต้องบูชา วันละ 2 เวลา ต้องกราบไหว้
รูปมันเอาไปขยายใหญ่ แล้วตัดไว้ ใกล้หัวนอน...เอย
@ประโยคแก้เผ็ดหนุ่มหน้าม่อ!!
สาวใดที่มักถูกผู้ชายชีกอก้อร่อก้อติกอยู่เป็นประจำ
ลองเลือกประโยคแสบๆ เหล่านี้ดูสิคะ เลือกเอาไว้ใช้ตีแสกหน้าพวกชี
กอดูให้รู้กันเสียบ้างว่าเกิดเป็นหญิงแท้จริงแล้ว แสบเพียงไหน?
หนุ่มชีกอ: "เราเคยเจอกันมาก่อนรึเปล่าครับ?"
สาวแสบ : "เคยค่ะ เดี๊ยนเป็นพนักงานต้อนรับอยู่ที่คลีนิคกามโรคไงคะ"
หนุ่มชีกอ: "ผมเคยเห็นคุณที่ไหนมาก่อนรึเปล่าเนี่ย?"
สาวแสบ : "คงงั้นมั้งคะ ชั้นถึงไม่เคยไปที่นั่นอีกเลยไง"
หนุ่มชีกอ: "ที่นั่งตรงนี้ว่างมั้ยครับ?"
สาวแสบ : "ว่างค่ะ และที่ของเดี๊ยนก็จะว่างด้วยนะคะถ้าคุณจะนั่งล่ะก็"
หนุ่มชีกอ: "จะไปบ้านคุณหรือบ้านผมดี?"
สาวแสบ : "ทั้งสองหลังเลยดีกว่าค่ะ คุณไปบ้านคุณ ชั้นก็ไปบ้านชั้น"
หนุ่มชีกอ: "ผมอยากโทร.ไปหาคุณจังเลย เบอร์อะไรครับ?"
สาวแสบ : "มันก็อยู่ในสมุดโทรศัพท์ไงคะ"
หนุ่มชีกอ: "แต่ผมไม่รู้จักชื่อคุณนี่?"
สาวแสบ : "นั่นก็อยู่ในสมุดโทรศัพท์เหมือนกันค่ะ"
หนุ่มชีกอ: "งั้นคุณทำมาหากินอะไรครับ?"
สาวแสบ : "เดี๊ยนปลอมตัวเป็นผู้หญิงค่าาาา"
หนุ่มชีกอ: "ผมรู้วิธีที่จะปฏิบัติต่อผู้หญิงหรอกน่า"
สาวแสบ : "งั้นก็กรุณาอย่ามาวุ่นวายกับเดี๊ยนนะคะ"
หนุ่มชีกอ: "ถ้าหากผมได้เห็นคุณเปลือยเปล่า ผมคงตายอย่างมีความสุข
สาวแสบ : "งั้นเชียว แต่ถ้าชั้นได้เห็นคุณล่อนจ้อนนะชั้นคงได้ตายอย่างขำกลิ้งแน่เลย"
หนุ่มชีกอ: "ผมจะยอมทำทุกอย่างเพื่อคุณ"
สาวแสบ : "อุ๊ย ดีค่ะ เราเริ่มกันที่บัญชีธนาคารของคุณเลยเป็นไงคะ"
หนุ่มชีกอ: "ผมอยากถวายตัวให้กับคุณนะ"
สาวแสบ : "เสียใจนะคะ เดี๊ยนไม่รับของขวัญถูกๆ ค่ะ"
สะจัยดีมั๋ยคะสาวเเสบทั้งหลาย ...............
@ธาตุ Woman
ชื่อธาตุ : Woman
สัญลักษณ์ : 0+
ผู้คนพบ : Man
มวลอะตอม : มาตรฐาน 50 กิโลกรัม แต่อาจเปลี่ยนแปลงได้จาก 40 - 80 กิโลกรัม
ลักษณะทั่วไป : คล้ายกันหมดถ้าอยู่ในเมือง
คุณสมบัติทางฟิสิกส์
1. พื้นผิวส่วนนอกเคลือบด้วยสารหอมระเหยและโลชั่นบำรุงผิว
2. เดือดที่อุณหภูมิต่างๆเอาแน่ไม่ได้
3. ถึงจุดเยือกแข็งทันทีทันใดโดยไม่รู้สาเหตุและอาจอยู่ที่จุดเยือกแข็งได้นานเป็นอาทิตย์
4. หลอมละลายถ้าได้รับการเอาอกเอาใจถูกวิธี
5. มีรสเผ็ดและขมถ้าใช้ผิดวิธี
6. แปรเปลี่ยนได้หลายสถานะตั้งแต่แข็งเป็นหิน จนอ่อนปวกเปียกเป็นขี้ผึ้งลนไฟ
7. ไม่ทนต่อการเสียดสีและแรงกระแทกกระทั้น
คุณสมบัติทางเคมี
1. บ้างมีรสเป็นกรด บ้างหวานกว่าน้ามตาล บ้างเปรี้ยวอมหวาน
2. ทำปฏิกริยาอย่างรวดเร็วกับเพชร ทอง ทับทิม ดอกไม้ และสิ่งสวยงามทุกชนิด
3. ดูดซึมข้อมูลข่าวสารรอบตัวได้อย่างมหาศาล
4. อาจระเบิดต่อเนื่องโดยไม่มีการเตือนล่วงหน้า
5. มีคุณสมบัติละลายเงินในกระเป๋าเมื่อเดินผ่านห้างสรรพสินค้า
6. เข้ากันเป็นเนื้อเดียว (compatible) กับผลไม้รสเปรี้ยว ผักสลัด และไม่เข้ากับไขมันทุกชนิด
คุณสมบัติทางชีวะ
ไม่พบข้อมูล
การทดสอบ
1. วัตถุตัวอย่างจะเปลี่ยนเป็นสีชมพูเข้มเมื่อถูกสัมผัส
2. วัตถุตัวอย่างจะเปลี่ยนเป็นสีเขียวเข้มเมื่อวางไว้ใกล้ตัวอย่างที่สวยกว่า
3. วัตถุตัวอย่างเปลี่ยนเป็นส่งเสียงไม่หยุดเมื่ออยู่รวมกันเป็นกลุ่ม
ประโยชน์
1. แบกโลกไว้ครึ่งหนึ่ง
2. ดำรงเผ่าพันธุ์มนุษย์
3. ทำให้โลกสดใส
4. สร้างความอ่อนโยนให้แกโลกมนุษย์
โทษ
ตรงข้ามกับข้อ 3 และ 4
ข้อควรระวัง
1. สัมผัสด้วยความประณีตและให้เกียรติ มิฉะนั้นอาจได้รับอันตราย
2. ครอบครองได้เพียงชิ้นเดียว ใครฝ่าฝืนอาจเกิดอาการ "สามเส้าลึซึ่ม" ทำให้ทุรนทุรายอยากฆ่าตัวตายในที่สุด
@นมแม่..เป็นอันตรายต่อสุขภาพ
ไม่ใช่นมวัว นมควาย แต่เป็นนมคนครับ
ก็นมแม่ที่กระทรวงสาธารณสุข
ภูมิใจนักภูมิใจหนาว่า
นมไหนๆที่ว่าแน่ ก็ไม่สู้นมแม่ นั่นแหละ
..เดี๋ยวนี้เป็นอันตรายต่อสุขภาพแล้วครับ
เรื่องนี้เกิดขึ้นที่อเมริกาโน่นครับ
ทั้งหนังสือพิมพ์และโทรทัศน์ต่างก็ออกข่าว
เรื่องมีอยู่ว่า มีกระทาชายนายหนึ่ง
แกหนีเมียไปเที่ยวสถานเริงรมณ์แห่งหนึ่ง
ที่มีนางกระต่าย ให้บริการเอาใจแขก
นางกระต่ายอกโตนางหนึ่งเอาใจแก
ให้แกนั่งเก้าอี้เอนหลังแล้วหล่อนก็
เปลือยอกเต้นระบำยั่วยวนอยู่ตรงหน้า
ก็ไม่รู้เต้นอีท่าไหน หน้าอกอันใหญ่โตของหล่อน
ก็ไปฟาดถูกเข้ากับหัวของกระทาชายนายนี้เข้า
( หัว ที่หมายถึง ศีรษะนะครับ อย่าคิดมาก )
จนแกหงายหลังผึ่ง ตกเก้าอี้ไป
แกเล่าให้ฟังทีหลังว่า
รู้สึกเหมือนถูกอิฐหนักๆสองก้อน
ฟาดใส่จนเห็นดาวเห็นเดือนเลยหละ
โอ้โห...ถ้าเป็นของจริง เต้าของหล่อนคงจะมหึมา
จนขนาด มรกต ต้องนับถือเป็นพี่แน่ๆ
แต่ถ้าหล่อนไปเสริมมา.....
หมอก็คงเมา เอาก้อนอิฐยัดใส่ให้หล่อนแน่ๆ ( ฮ่า)
กระทาชายนายนี้ แกก็จัดแจงฟ้องศาล
หาว่านมของนางกระต่ายทำให้แกเสียสุขภาพ
ทำให้สลบเหมือด รู้สึกตัวขึ้นมาก็ยังเจ็บหัว
ปวดคอ และปวดอย่างอื่นอีก...
ฮ่า ฮ่า
เชื่อหรือยังครับว่า
นมก็ทำให้เสียสุขภาพได้ (ฮา)
ผู้สื่อข่าวตั้งข้อสังเกตว่า..
ความจริงเรื่องนี้เกิดตั้งสองปีมาแล้ว
แต่พี่แกเพิ่งมาฟ้องเอาตอนนี้
สงสัยแก ค ง เ พิ่ ง จ ะ ห า ย มึ น มั้ ง (ฮ่า)
หรือไม่แกก็คงเป็นโรคความจำเสื่อม
คิดอะไรได้ช้าไปแล้ววววว (ฮ่า)
คิดถึงวงการบ้านการเมืองบ้านเราครับ
ถ้าเกิดฝ่ายรัฐบาลหรือฝ่ายค้าน
แอบดอดไปเชิญตัวหล่อน
มาเป็นที่ปรึกษาละก้อ...
คงจะได้เปรียบอีกฝ่ายแน่ๆ
ฮ่า ฮ่า ถ้าอีกฝ่ายพูดมาก ปากเสีย
ก็ส่งเจ้าหล่อนไปสั่งสอน.....
....นี่แนะ..นี่แนะ...นี่แนะ....
ฮ่า ฮ่า สลบเหมือดหยุดซ่าไปเป็นปีเลยหละะะะะ
@ในวันหนึ่ง มีผู้ชายโทรมาที่บ้าน แล้วมีเด็กรับโทรศัพท์
พูดว่า "แม่อยู่ไหมครับ"
เด็กตอบว่า "อยู่ครับ"
ผู้ชายตอบว่า "เหรอ ขอสายแม่หน่อย"
เด็กตอบว่า "แม่นอนอยู่กับผู้ชายคนหนึ่งอยู่ครับ"
ผู้ชายตอบว่า "เหรอ ลูก ฟังแล้วทำตามนะ ลูกไปเอาขวานหลังบ้าน
แล้วไปจามที่หัวของแม่ กับชายชู้นั่นซะนะ"
เด็กตอบว่า "ครับพ่อ" จากนั้นเด็กก็ทำตามคำสั่ง แล้วมาคุยโทรศัพท์ต่อ "
แล้วไงอีกครับ " ผู้ชายพูดว่า " จากนั้นก็ให้เอาศพแม่ไปทิ้งที่สระน้ำด่วน"
เด็กตอบว่า " พ่อครับบ้านเราไม่มีสระว่ายน้ำนี่ครับ " ผู้ชายตอบว่า " ขอโทษครับสงสัยต่อผิด "
@ลามกนิดหน่อย อย่าคิดมากนะคับป๋ม
มีตายายคู่หนึ่งจะไปโอนที่ดินให้กับลูกชาย แต่วันนี้ตาไม่สบาย ยายเลยไปที่อำเภอคนเดียว
ปลัดอำเภอก็ถามยายว่า ยายมาทำอะไรเหรอ ยายตอบว่า ข้ามาโอนที่ดินให้ลูกชายมันนะท่านปลัด
ปลัดอำเภอบอกว่า แล้วยายมีสามีหรือเปล่า ยายตอบว่ามี พอดีวันนี้ตาแกไม่สบายเลยมาไม่ได้
ปลัดอำเภอบอกว่า งั้นยายมาพรุ่งนี้ละกันให้ไปเอาสามีมาด้วยจะได้เซ็นต์ทีเดียว
ยายก้อกลับบ้าน วันรุ่งขึ้นยายก็มาที่อำเภออีก แต่มาคนเดียว ปลัดอำเภอก็ถาม
เอ้ายายทำไมมาคนเดียว ทำไมไม่เอาคุณตามาด้วยละ
ยายตอบว่า โอ๊ย ตานะมันนอนหมดแรงอยู่ที่บ้าน
เมื่อคืนนะยายเอาไปตั้งหลายที ปลัด
@สมควรได้ A แร้ว
นักศึกษาคนหนึ่งต้องทำรายงานส่งอาจารย์แต่ด้วยมัวไปเที่ยวไปเที่ยวเพลิน
จึงไม่มีเวลาทำ เขาจึงไปห้องสมุดและแอบเอารายงานฉบับเก่าๆ มาลอกโดย
เลือกเล่มที่เก่าๆ ที่ได้เกรด C อาจารย์จะได้จำไม่ได้ เขาจัดพิมพ์ใหม่
และส่งได้ทันเวลา พอถึงวันประกาศคะแนนปรากฏว่านักเรียนคนนั้นได้ A
แถมในรายงานยังมีรายมืออาจารย์อีกว่า
“ ฉันเคยทำรายงานเล่มนี้เมี่อ 10 ปีที่แล้ว ตอนนั้นฉันคิดว่าสมควรได้ A
แต่ก็ได้แค่ C ตอนนี้ฉันคิดว่ามันถึงเวลาแล้ว
@เรื่องมันมีอยู่ว่า....
ผมกับแฟนคบกันมาหลายปีแล้ว
แล้วเราก็ตัดสินใจแต่งงานกัน
พ่อแม่ผมช่วยงานนี้อย่างเต็มที่ รวมทั้งเพื่อนๆ
และแฟนของผมด้วย
ราวกับฝันไป ....
แต่มีสิ่งหนึ่งที่ทำให้ผมไม่เคยสบายใจเลย
ก็คือว่าที่แม่ยายของผม
เธอเป็นผู้หญิงที่ดูดี สวย และเซ็กซี่
มักจะเล่นหูเล่นตากับผมเสมอ
มันทำให้ผมรู้สึกไม่สบายใจ
วันหนึ่ง เธอเรียกผมไปหา..
เพื่อที่จะเช็คความเรียบร้อยของรายชื่อ
แขกที่จะเชิญมาร่วมงานแต่งงาน
เมื่อผมไปถึง เธออยู่ในบ้านคนเดียว
เธอกระซิบบอกผมว่า...
แม้ผมกำลังจะแต่งงานแล้ว
แต่เธอรู้สึกปรารถนาในตัวผม เธออยากจะมีอะไรกับผม
ผมควรจะพูดอย่างไรดี ผมช็อคมาก
เธอพูดว่า เธอจะเข้าไปรอในห้องนอนก่อน
ถ้าผมพร้อมแล้วให้ตามเข้าไป
ผมมองตามแผ่นหลังของเธอยามก้าวขึ้นบันได
มันช่างเย้ายวนนัก ผมยืนอยู่ที่นั่นสักครู่
จึงตัดสินใจกลับหลังหันเดินออกไปยังประตูหน้าบ้าน
เมื่อผมเปิดประตูและเดินออกมา
สามีของเธอ (หรือคือว่าที่พ่อตาของผม)
ยืนอยู่ข้างนอก น้ำตาคลอเบ้า เขาเข้ามากอดผม
แล้วบอกกับผมว่า เขาดีใจมาก ผมผ่านการทดสอบ
เขาสามารถหาผู้ชายที่ดีให้กับลูกสาวของเขาได้ และ
" ยินดีต้อนรับผมเป็นครอบครัวเดียวกัน "
เรื่องนี้สอนให้รู้ว่า
"ควรเก็บถุงยางไว้ในรถยนต์ของคุณเสมอ"
@ Men In Love? รู้รึยังโตขึ้นจะเรียนคณะอะไรกัน?
เภสัช : เเค่ก ...เเค่ก .... ขอยาให้ผมหน่อยย ผมมีอาการ ไอ .... เลิฟ ยู
พยาบาล : หน้าที่ของผมคือเยียวยา พอรักษาหายเธอก็จากไป
สัตวะ : Love me, Love my dog
จิตวิทยา : สะกดจิตเป็นเรื่องง่าย สะกดใจเป็นเรื่องยาก
นิเทศ : อกหักไม่ใช้เรื่องใหญ่ ยังเล่นใหม่ได้อีกหลายเทค
นิติ : โธ่เอ๊ย .... ความรักนี่ช่างไม่ยุติธรรมเลย
บัญชี : คำนวณตัวเลขอาจใช้เวลาเพียงเสี้ยวนาที เเต่คำนวณใจเธอนั้นต้องใช้เวลาเป็นปี
รัฐศาสตร์ : หนุ่มรัฐศาสตร์ขอบอกเธอว่า รัก....สาด....สาด
ครุศาสตร์ : ผมสามารถสอนคุณได้ทุกอย่าง เเต่มีเรื่องเดียวที่อยากให้คุณสอนผอัการ
อักษร : หว่ออ้ายหนี่ ติอาโม เฌอเเตม ไอเลิฟยู รักหลายเด้อ
เศรษฐศาสตร์ : ได้ใจเธอคือกำไร เธอไม่สนใจคือเท่าทุน
วิทยาคอม :โครงการพัฒนา software Heartdisk ของเธอมีกี่ "กิ๊ก" ส่งใจไปเท่าไหร่ก็ไม่เต็มเสียที
เเพทย์ : บุหรี่ผมก็ไม่สูบ สุขภาพก็ดูเเลดี เเต่พอเจอเธอทุกที ... มีอาการโรคปอดขึ้นทันใด
วิทยา : ความรักไม่มีสูตรตายตัว
ศิลปกรรม : ปั้นเท่าไหร่ก็ไม่เหมือนเพราะเธอน่ารักขึ้นทุกวัน
วิทย์กีฬา : ร่างกายเเข็งเเรง เเต่หัวใจอ่อนแอ
สหเวช : ไม่รู้ว่าเครื่องเอกซเรย์เสียรึปล่าว เพราะเอกเรย์ลงไปก็เจอเเต่หน้าเธอ
สถาปัตย์ : " รักออกเเบบไม่ได้ "
ทันตะ : ถ้าตรวจฟันผมคงเจอเเมงกินฟัน ถ้าตรวจหัวใจผมคงเจอเธอกินใจ
วิศวะ : คณะเราผู้ชายมันเยอะนี่หว่า ... ดูไปดูมามานก็น่ารักดีนะ ?????
@ขำขันจ๋าจ๊ะ 1 (สาวๆ อย่าเข้ามาอ่านเล้ยยย), ทะลึ้งวันละนิด จิตแจ๋มใส (แหะๆ)
เถ้าแก่และลูกสาวสุดสวยอาชีพขายผัก และทุกๆวันเถ้าแก่จะเห็นลูกสาวถือแตงกวา
ขึ้นไปบนห้องนอนจึงสงสัยและไปแอบดูจึงรู้ว่าลุกสาวเอาแตงกวาไปช่วยตัวเอง
พอรุ่งเช้าเถ้าแก่ก็เก็บแตงกวาเข้าบ้านไม่ขายให้ลูกค้า ลูกสาวสงสัยจึงถามว่า
ทำไมไม่ขายแตงกวา เถ้าจึงตอบลูกสาวด้วยท่าทางโมโหว่า
" ลื้อจะให้ชาวบ้านเขาตราหน้าว่าอั๊วขายลูกเขยกินงั้นเหรออีหมวย "
@มีคุณแม่คนหนึ่งต้องการสอนลูกชายไม่ให้ข้องเกี่ยวกับเรื่องลามกต่างๆ จึงบอกลูกว่า
ถ้าพบเห็นให้ลูกรีบหนีให้ไกล ไม่อย่างนั้นจะถูกสาปเป็นหิน อยู่มาวันหนึ่ง เพื่อนๆ ลูก
ก็ชวนกันไปดูหนังโป๊ ดูไปยังไม่ทันจบเรื่อง เด็กชายก็วิ่งหนีออกมานอกโรงหนัง
เพื่อนจึงถามว่าหนีทำไม
"แม่กูบอกว่าเห็นแล้วจะกลายเป็นหิน"
"แล้วมึงเชื่อเหรอ"
"ก็ไอ้นั่นของกูแข็งเป็นหินอยู่นี่ ถ้าดูจนจบต้องเป็นรูปปั้นแน่ๆ
@วันนึ่งมีพ่อแม่คู่นึ่งกับลูกชาย1คนแล้วพ่อแม่คู่นี้อยากมีลูกอีกคนจึงนัดกันไว้ว่าจะมีอะไรกันคืนนี้
โดยปกติพ่อแม่คู่นี้จะให้ลูชายของเขาเข้านอนเวลา3ทุ่ม แต่วันนี้พ่อบอกว่า
พ่อ:"อะลูก คืนเนี่ยลูกจะดูอะไรก็ดูไปนะพ่อ่ไม่ว่า"
เด็กก็สงสัยว่า เอ๊ะวันนี้ทำไมพ่อถึงให้เรานอนดึก ถึงเวลาพอดึกๆ เด็กก็แอบเดินไปหน้าห้องพ่อกับแม่
แล้วเอาหูแอบฟังข้างประตู แล้วได้ยินมาว่า (ทั้ง2คนพ่อแม่พูดกันอยู่)
"แม่นั้นละถอดก่อน พ่อนั้นละถอดก่อน แม่นั้นละถอดก่อน"
สุดท้ายพ่อก็ยอมถอดก่อนแล้วแม่ก็พูดว่า
แม่:"โอ้โหของพ่อใหญ่เท่าตอร์ปิโดเลย" แล้วแม่ก็ถอด พ่อก็บอกว่า
พ่อ:"โอ้โห ของแม่ใหญ่เท่าเกาะเสม็ดเลย" แล้วทั้งคู่ก็ทำ...ระหว่างที่ปฏิบัติภารกิจ
ลูกชายของเขาก็แอบดูอยู่ด้วย โดยทำหน้าแบบว่า โอ้โหอู้หู แล้วพอเช้ารุ่งขึ้น
พ่อก็ถามลูกว่า พ่อ:"อ่าวลูก เมื่อคืนลูกดูหนังเรื่องอะไรละลูก"
ลูกก็ตอบด้วยหน้ายิ้มแย้มว่า ลูก:"อ๋อ เรื่องตอร์ปิโดถล่มเกาะเสม็ดครับ!"
@มีผู้ชายคนหนึ่ง นอนอยู่ริมชายหาดไม่สวมอะไรซักอย่างอยู่คนเดียว แล้วก็เอาหนังสือปิดไว้
พอดีมีเด็กผู้หญิงคนหนึ่งเดินผ่านมา เดินเข้ามาถามผู้ชายคนนั้นว่า
"น้าคะ น้าคะ ไอ้ตรงที่หนังสือปิดอยู่มันคืออะไรคะ"
พอเด็กผู้หญิงคนนั้นถามเสร็จ ผู้ชายคนนั้นก็ตอบว่า "อ้อ มีนกเขาอยู่ในนี้"
เด็กหญิงก็พยักหน้าแล้วก็เดินไป ผ่านไป 15 นาทีชายคนนั้นได้งีบอยู่ครู่หนึ่ง
พอตื่นมาอีกทีเขาก็อยู่โรงพยาบาล หมอบอกเขาว่า "เสียใจด้วยครับ ผมไม่สามารถต่อให้คุณได้"
ชายคนนั้นก็นึกว่าต้องเป็นเด็กคนนั้นแน่ๆจึงแจ้งตำรวจเพื่อให้จับเด็กหญิงคนนั้นมาสอบสวน
เด็กหญิงคนนั้นตอบว่า
"น้าเขาบอกว่าเป็นนกเขา หนูก็เลยมาเขย่ามันเล่น แล้วมันก็ถ่มน้ำลายใส่หนู หนูก็เลยหักคอมัน
ทุบไข่มัน แล้วก็เผารังมัน"
@ณโรงเรียนอนุบาลแห่งหนึ่ง ที่ห้องอนุบาล2/3 คุณครูใด้สอนถึงเรื่องราวของใข่นานาชนิด
และใด้มีเด็กชายคนหนึ่งใด้เกิดสงสัยเกี่ยวกับใข่จึงถามคุณครู
ด.ช...ครูครับใข่ไก่ทำใมถึงเรียกว่าใข่ไก่ครับ
ครู..อ๋อก้อมันเป็นใข่ของไก่งัยเขาจึงเรียกว่าใข่ไก่
ด.ช..เหรอครับแล้วใข่เต่าล่ะทำใมถึงเรียกว่าใข่เต่าครับ
ครู..ก้อเหมือนกันแหละเพราะว่าเต่ามันใข่ออกมาเขาก้อเลยเรียกว่าใข่เต่า
ด.ช..อ้าวแล้วทำใมใข่คนเขาเรียกว่ากะโป/ล่ะครับ ครู......
@มีครอบครัวหนึ่งมีพ่อแม่ลูกอยู่กันสามคน พอดีลูกอยู่ในวัยที่กำลังหัดเรียนรู้และก็ชั่งพูดพอดี
และทุกวันเวลานอนลูกก็จะต้องฉี่รดที่นอนทุกที่และผู้เป็นพ่อก็จะบ่นกับแม่อยู่เลย
วันนึงจึงบอกว่าอย่างนี้เราต้องหัดให้ลูกตื่นมาฉี่ตอนกลางคืนแล้วนะจาได้ไม่ฉี่รดที่นอน
แม่ก็เห็นด้วย จึงได้เริ่มสอนลูกให้หัดตื่นขึ้นมาฉี่พอถึงเวลากลางดึกแม่ก็ได้ปลุกลูกแล้วบอกว่า
ลูกถอดกางเกงสะแล้วก็ฉี่สะให้เรียบร้อยเจ้าลูกก็ทำตามแล้วก็หัดทุกวันทุกวันจนสำเร็จลูกตื่นมาฉี่เองได้
แต่มีอยู่วันนึง พ่อกะแม่เขาก็กำ...อะไรกันอยู่นั้นพอดีถึงเวลาเจ้าลูกตื่นขึ้นมาฉี่พอดีลูกตื่นขึ้นมาได้ก็เห็น
พ่อถอดกางเกงอยู่ แต่แม่นั้นห่มผ้าทันจึง
ลูกเอ่ยขึ้นว่า "พ่อๆ พ่อปวดฉี่เหรอหะทำไมถึงได้ถอดกางเกงเวลานอนอะ ครับ "
พ่อตอบว่า "พอดีแม่เขาหัดให้พ่อฉี่อยู่อะลูก"
ลูก
@มียายคนหนึ่งเดินขึ้นมาบนรถเมย์คันหนึ่ง เขาถือชลอมลำไยมาเต็มมือเขาได้ขึ้นมานั้งด้านหลังแล้วทันใด
นั้นรถก็เบรกกระทันหันทำให้ชลอมลำไยกลิ้งจนลูกลำไยเกลื่อนกลาดเต็มรถ ยายนืกเสีขดายจืงเที่ยว
เก็บลำไยที่กระจายเต็มรถ ยายคนนั้นก้มหน้าก้มตาเก็บลำไยไปเรื่อยจนถึงที่นั่งพระองค์หนึ่ง
เขาได้ล้วงเข้าไปในจีวรพระองค์นั้น โดยนึกว่าเป็นลำไย ยายอุทานขึ้นว่า
"ลำไยกะโหลกหายไปไหนหมดวะ "
แล้วพระองค์นั้นตอบด้วยน้ำเสียงเจ็บๆว่า
"ไม่ใช่ลำไยกระโหลก แต่นี้กระโปกอาตมา"
@มีหญิงคนหนึ่ง นั่งรถเมล์กลับบ้าน เธอปวดอึอย่างรุนแรง เธอจึงลงจากรถเมล์เพื่อที่จะอึในป่าละเมาะ
ขณะเดียวกันก็มีชายคนหนึ่ง เขาหิวบุหรี่มาก เขาก็ยื่นหัวออกจากรถเมล์เพื่อจะจุดบุหรี่สูบ
พอดีก็มีนกบินมาแล้วก็อึไส่บุหรี่ของเขา เขาจึงลงจากรถเมล์เพื่อจะหาซื้อบุหรี่
เขาก็ลงจากรถแมล์ป้ายเดียวกับหญิงสาวคนั้น เขามองไปทางใหนก็ไม่มีร้านค้าเลย
เขาโมโหมาก จึงตะโกนว่า "เอามันทั้งขี้นี่แหละวะ"
หญิงสาวได้ยินดังนั้นก็ตกใจมาก จึงพูดว่า
"ให้หนูสุดก่อนเถอพี่"
@คุณแม่ของเด็กหญิงวัย 4 ขวบจนปัญญาเต็มที่ จึงพูดขึ้นว่า "ถ้าหนูยังขืนดูดนิ้วหัวแม่มือละก้อ
หนูจะตัวพองเหมือนลูกโป่ง"
วันรุ่งขึ้น ลูกไปงานสังสรรค์เล็กๆ แห่งหนึ่ง ในบรรดาแขกเหรื่อที่มา มีหญิงตั้งครรภ์จนเห็นได้ชัด
แล้วคนหนึ่ง เด็กน้อยเห็นผู้หญิงผู้นั้นแล้วอดรนทนไม่ได้ เดินรี่ไปหาหญิงที่กำลังจะเป็นแม่ แล้วพูดขึ้นว่า
"หนูรู้นะว่าน้าไปทำอะไรมา"
@ (สนามบินดอนเมือง) ตำรวจตรวจคนเขาเมืองสัมภาษณ์นักท่องเที่ยวชาวอาหรับ
ตำรวจ -ชื่ออะไร
อาหรับ-อาลี บิลอาซีล
ตำรวจ-เพศ (sex)
อาหรับ-อาทิตย์ละ 2 ครั้ง
ตำรวจ-เพศชายหรือเพศหญิง
อาหรับ-ได้ทุกเพศ กับอูฐก็ยังเคย
@มีชายคนหนึ่งมาเที่ยวเมืองจีนแล้วหลงเข้าไปไหนป่าหลายสัปดากินก็กินผลไม้นอนก็นอนตามถ่ำ
แล้วมีวันหนึ่งเขาได้มาเจอบ้านกลางป่าเลยเข้าไปขอความช่วยเหลือก็เคาะปะตูแล้วรอพักหนึ่ง
ก็มีชายแก่ออกมาแล้วชายหนุ่มคนนั้นก็บอกว่าเขาหลงป่าผมจาขออาศัย และขอแบ่งปั้นอาหาร
จากท่านจาได้ไหมชายแก่ก็บอกว่าได้แต่มีขอแม้ห้ามยุ่งกับหลานสาวแก่เด็ดขาดไม่งั้นจาโดน
วิธีทรมาร3อย่างของจีนชายหนุ่มคนนั้นก็รีบตกลงทันทีพอตกเย็นชายแก่ก็เชิญชายหนุ่มคนนั้น
มากินข้าวด้วยกันพอชายหนุ่มได้เห็นหลายสาวก็กินข้าวกินปลาไม่ลงเลยได้แต่มองหน้ากัน
พอตกดึกชายหนุ่มก็บอกว่าเป็นไงเป็นกันว่ะจาทรมารแค่ไหนว่ะเลยย่องไปหาหลานสาว
และเล่นกันสะหลายดอกและพอเสร็จชายหนุ่มก็กลับห้องพอตืนมาก็มีก้อนหินหนัก 50 กก
ว่างอยุ่บนหน้าอกของเขานั้นชายหนุ่มก็พูดว่าเนี้ยหลอวีธีทรมารงี่เง้าเลยโยนก้อนหินออกนอกหน้าต่าง
พอโยนหินออกไปแล้วแงะมาเห็นกะดาษ
วิธีที่สองไข่ข้างขวาพูดติดกับก้อนหินชายหนุ่มเลยโดดตามก้อนหินไปแล้วมีกะดาษอีใบ
วิธีที่3ไข่ข้างซ้ายพูดติดกับขาเตียง
@คำว่า"ตด"นั้น มันเป็นคำสุภาพ แต่ส่วนมากเขาไม่นิยมพูดกัน เพราะพูดถึงทีไร
มันก็จะมาพร้อมกับกลิ่นทุกที มีคนให้คำนิยาม ของตดใว้มากมาย เช่น
" แรงขับ ขยับขี้" แต่ส่วนมาก ตด มักจะออกก่อนขี้ หรือออกมาพร้อมกัน
แล้วแต่ว่าคนนั้น จะถนัดแบบไหน แล้วยังมีพวกสัปดนที่ชอบ แกล้งเพื่อนๆ
เมื่อเวลาจะตด มักจะหลอกให้ไปดู อะไรๆใกล้ๆตูด พอได้ทีก็ปล่อยพรวดเลย
"มันช่างน่าเจ็บใจนัก" ไม่รู้จะแก้แค้นยังไงดี ได้แต่ภาวนาว่า "ขอให้ขี้มันออกมาด้วยเถอะ.....
@ธรรมกับวินัย ปรึกษาเรื่อง ปัญหาหัวใจ ซึ่งวินัยมีปัญหาอยู่.... ธรรม:เอ็งจะคิดมากทำไม
เรื่องแบบนี้ อีกอย่าง เขาก็เป็นน้องนุ่ง วินัย:เออ...ถ้าน้องนุ่ง กูไม่คิดหรอก..แต่นี่น้องไม่นุ่ง(ใครจะทนได้)
@ผู้ชายคนหนึ่งเข้าไปลองกางเกงตัวใหม่เเต่เอ๊ะ!!!เขาลืมใส่กางเกงในมา.....
เจ้าของร้านเข้ามาถามว่าใส่ได้รึเปล่า...ผู้ชายคนนั้นบอกว่ารูดซิบไม่ได้เจ้าของร้านเลยรูดให้
เเล้วก็ต้องตกใจเเล้วบอกว่าที่รัก คุณเป็นอะไรหรือเปล่า เขาก็งงเเป็ปนึงเเล้วเจ้าของร้าน
ก็เห้นขนหลุดออกมาเจ้าของร้านก็นึกว่าเป็นด้ายเลยดึงออกมา!!!! เขาร้องด้วยความเจ็บปวด
โอ้พระเจ้าจอร์จคุณยอดมากเขากล่าวกับเจ้าของร้าน
@ผัวเมียคู่หนึ่งเพิ่งแต่งงานกันใหม่ จะทำอะไรกันก็รู้สึกขัดเขินมาก จึงตกลงกันว่า
ถ้าใครมีความต้องการจะมีอะไรกันให้ใช้คำว่า "ซักผ้า" และถ้าวันไหนทำอะไรกันไม่ได้ให้ใช้คำว่า
"เครื่องเสีย" เป็นที่เข้าใจกัน พอถึงเวลาค่ำสองผัวเมียก็เข้านอน ความต้องการอย่างว่าก็บังเกิดขึ้น
ผัวจึงชวนเมียทันที "น้องจ๋า..ซักผ้ากันเถอะ" และแล้วทั้งสองก็ลงมือบรรเลงเพลงแห่งความสุขกันทันที
เป็นอยู่อย่างนี้ทุกคืนเพราะข้าวใหม่ปลามัน และแล้ว..วันนั้นของเมียก็มาถึง(ประจำเดือน)
พอค่ำลงเข้านอนผัวก็ชวนเมีย "ซักผ้า" เหมือนเดิม เมียจึงบอกผัวไปว่า ซักไม่ได้หรอก "เครื่องเสีย"
ผัวจึงต้องนอนหงุดหงิดอยู่สามสี่วันจนทนไม่ไหว จึงจัดการกับตัวเองไปเรียบร้อย จนถึงเวลานอนวันนี้
เมียพร้อมเต็มที่ก็เข้านอนกันตามปกติ ฝ่ายผัวก็นอนเฉยไม่ยอมสะกิดชวนเมียอย่างว่า
เมียอดรนทนไม่ไหวจึงชวนผัวทันที "พี่..พี่..ซักผ้ากันเถอะ" ฝ่ายผัวนั้นโมโหหงุดหงิดมาหลายวัน
จึงตะคอกออกไปว่า "ซักเซิกอะไรกัน ฉันซักด้วยมือไปเรียบร้อยแล้ว" ฮา.
@บางรูคับ บางรูหลวม
เกิดเป็นชาย ชาตรี นี้ลำบาก หารูยาก ที่พอเหมาะ ไว้เจาะแหย่
เจอรูหลวม ก็กลัวหลุด ระวังแจ เจอรูคับ ลำบากแย่ แหย่ยากจัง
แหย่รูเล็ก มันคับไป แหย่ไม่คล่อง แหย่รูสอง ยังแน่นไป ใจแทบคลั่ง
แหย่รูสาม ก็น่าเบื่อ เหลือกำลัง แหย่รูสี่ ยิ่งผิดหวัง หลวมเกินไป
รูหนึ่งสอง คับเกินไป ไม่ได้ที่ รูสามสี่ ก็ยิ่งหลวม ยามสวมใส่
ลองหลายรู ไม่เคยมัน ชักหวั่นใจ
ต้องซื้อใหม่ เข็มขัดที่.... พอดีเอว
@มีหญิงสาว กับชายหนุ่ม อยู่ในห้อง สองต่อสอง
ชายจับแท่ง แกว่งให้สั่น ชายสั่งหญิง ให้อม ในปากพลัน
หญิงดื้อรั้น ชายเร่งเร้า ด้วยอารมณ์ จับโคนไว้
เอาปลายแหย่ ให้เข้าปาก หญิงกระดาก หุบปากนิ่ง
เอาหน้าก้ม ชายก็บ่น เหตุผลใด ถึงไม่อม ต้องขู่ข่ม
ให้หายดื้อ กันหรือไร พูดดีดี ก็ไม่ฟัง ต้องบังคับ
เอามือจับ ปากให้อ้า คว้าแท่งใส่ ใช้ปากอม
เธอไม่เคย เลยหรือไง นี่ปรอท...วัดไข้ หมอให้อม
เหอๆ ผมรู้ทันเลย ตอนอ่านคิดว่าผมทะลึ่งอะดิ๊ ตอนนี้รู้แล้วดิ
ตัวเองนั่นหล่ะที่คิดมาก
@มารยาหญิง 100 เล่มเกวียน, Episode One
-เปิดขวดโค้กลิตรไม่ไหว ทั้งที่ความจริงพวกเธอเคยหักคอ หมูป่าด้วยมือเปล่ามาแล้ว
-2. "ตอนเย็นซื้อกับข้าวมาด้วยนะ" แปลว่า เลิกงานห้ามไถลไปไหน ฉันรอกินอาหารอยู่
-3. พูดไปฟังไปแล้วชอบตีแขนผู้ชายบ่อย ๆ ประมาณว่า บ้า พูดอะไรไม่รู้ตัวเอง
-4. ทะเลาะกับแม่มาอีกแล้ว คือจะเรียกร้องความสนใจอีกแล้วครับพี่น้อง
-5.หัวเราะตลอดเวลา ไม่รู้ว่าผู้ชายจะพูดอะไรทำอะไรก็ตาม เห็นเป็น ขำซะเหลือเกิน
-6. ใส่เสื้อคอกว้าง คว้านลึกถึงสะดือ
-7. ชอบพูดอะไรเปรย ๆ ให้ฟังบ่อย ๆ ว่าคุณเธอกำลังจะเลิกกับแฟนคนเก่า
-8. เลิกคิ้ว ทำตาโต เอนตัวมาข้างหน้า ทำเป็นใสซื่อ สนใจฟังผู้ชายพูด อย่างกับกลัวว่าจะออกสอบ
-9. กินเผ็ดไม่ได้ อย่ามาเสแสร้างทำเป็นลิ้นบาง ควายทั้งตัวพวกเธอยังเลียมาแล้ว .... wow
-10. แพ้ยกทรง ใส่แล้วผื่นขึ้น ไม่เชื่อพี่ดูนมหนูซิ !!!
-11. นั่งจิกตามองผู้ชาย พอเราหันไปเจอ ก็ทำเป็นหลบตา แต่ไม่วายช้อนตาขึ้นมามอง ทำขวยเขิน
-12. คันหลัง เกาไม่ถึง ช่วยเกาให้หน่อยซิ
-13. ใส่กางเกงเอวต่ำสุด ๆ นั่งยอง ๆ เห็นกางเกงใน ขอบย้วยโผล่มาครึ่งตัว นึกว่า กางเกงบอล .... แป่ว
-14. ชอบมาสายกว่า เวลานัดนิดนึง อยากให้เรารอ จะได้เห็นตอนเธอสวยเดินเข้ามา
-15. ไม่กอดอกเวลาพูดคุย พยายามวางมือไว้ในที่โล่ง ล่อเราตลอดเวลา อย่าติดกับไปจับเข้าหล่ะ ....
-16. เพราะเธอจะดึงมือตัวเองหนีมือเรา เบา ๆ พร้อมรอยยิ้มหวาน แต่ในใจเธอ "เสร็จกูล่ะมึง"
-17. แกล้งเล่นตัวไม่รับโทรศัพท์ พยายามจะให้เรากระวนกระวายใจ
-18. เสยผมบ่อย ๆ ต่อหน้าเรา เพราะรู้ว่า เราเคยอ่านเจอว่านั่นเป็นการแสดงความสนใจ
-19. ชอบลองเครื่องประดับที่ร้าน แล้วถามเราว่า "สวยมั๊ย" บอกเป็นนัย ๆ ให้รู้ว่า ชอบนะ ซื้อให้หน่อย
-20. ใส่น้ำหอมที่หลังหูเวลาไปเที่ยวกลางคืนใครพูดอะไรแกล้งไม่ได้ยิน เอียงหูให้เขามาพูดใกล้ ๆ
-21. หาเรื่องถามทาง ไปไหนไม่รู้ กลับไม่ถูก
-22. ชวนถ่ายสติกเกอร์ภาพคู่ แล้วแกล้งคิกขุ แปะไว้ตามโทรศัพท์มือถือ หรือพวงมาลัยรถของผู้ชาย
-23. ปัดเศษฝุ่นที่ติดอยู่ตามเสื้อ ให้รู้ว่า "ชั้นใส่ใจเธอนะ"
-24. โทรเช็คพิกัดอยู่บ่อย ๆ แต่อ้างว่า "คิดถึงอ่ะ"
-25. ถึงไม่รัก ไม่สนใจ แต่ก็ส่งแมจเสจมาทิ้งเชื้อเอาไว้เนืองๆ เพื่อบริหารเสน่ห์
-26. อัดเพลง คัดเลือก ความหมายใกล้ตัว ให้ผู้ชายเป็นของขวัญ
-27 ทำตัวเศร้าสร้อยเมื่อเราสนุกกับเพื่อ แล้วลืมสนใจหล่อนไปแค่อึดใจเดียว
-28. ทำหวานเมื่อเราโกรธ ทำโทษเมื่อเราผิด ทำหงุดหงิดเมื่อเราตามใจ
-29. "พี่คิดยังไงกับหนู" ประโยคเด็ดที่ผู้ชายต้องเจอทุกคน ระหว่างกำลังจะเข้าด้ายเข้าเข็ม
-30. "พี่ทำไมทำแบบนี้" ประโยคน็อคที่พวกหล่อนต้องพูด หลังจากเก็บเข็มเก็บด้ายเข้าที่แล้ว
-31. " พี่ไม่รู้ .... พี่เมา" !!!!!!
@
" บ้านไม่มีเก้าอี้นั่งหรอ
ทำไมต้องมานั่งในใจเค้าด้วย "
@1 : ฮั ล โ ห ล ล ล
2 : ฮั ล โ ห ล ล ล
1 : นี่ ๆ ถื อ โ ทรศัพท์ คุ ย ข้ า ง ไ ห น อ ยุ่ อ ะ
2 : ข้ า ง ข ว า
1 : ข้ า ง ข ว า เ ห ร อ . . . . . อื ม . . . เ ร า รั ก เ ธ อ น ะ
2 : ......
1 : ไ ห นๆ ล อ ง เ ป ลี่ ย น ข้ า ง คุ ย โ ทรศัพท์ ซิ
2 : อื้ ม. . เ ป ลี่ ย น เ ป็ น ข้ า ง ซ้ า ย ล ะ
1 : เ ร า เ ก ลี ย ด เ ธ อ แ ล้ ว ล ะ
2 : อ้ า ว . . . ไ ม อ ะ เ มื่อ กี้ ยั ง บ อ ก รั ก เ ร า อ ยู่ เ ล ย
1 : ก้ อ เ ร า รั ก เ ธ อ ข้ า ง เ ดี ย ว อ ะ
@นี่ ๆ โ ต ขึ้ น อ ย า ก เ ป็ น อะไร อ่ า
อ๋ อ ๆ อ ย า ก เ ป็ น โ จ ร . . จ ะ ไ ด้ ม า ป ล้ น หัวใจเธอ 5 5
@ถ้าชั้นมีปืนอยู่ 2 กระบอก
ชั้นจะให้เธอไปกระบอกนึง
เราจะได้มี GUN และ GUN
@ตัวเองกินข้าวรึยัง
ยังเลย
ระวังจะเป็นโรคกระเพาะนะ ......กะเพาะรักเธอ
@+++ตัวเองโยนเชือกมาให้หน่อยดิ+++
-+-+ทำไมอ้ะ-+-+
++++ก้เค้าตกหลุมรักตัวเอง...ขึ้นไม่ได้อ้ะ+++
@ตัวเองว่าฟ้ากว้างมั้ย
กว้างสิ
ทำไมเขียนคำว่า+รัก+ที่เค้ามีให้ตัวเองไม่พอล่ะ
@ต อ น นี้ เ ร า กำ ลั ง เ ป็ น โ ร ค ไ ต
" ไ ต ห าหั ว จ า ม "
--------------------
@ผม.เทอๆ
เขา.อาไรหรอ
ผม.ยืมปากกาหน่อยได้มะครับ
เขา.ได้ค่ะ
ผม.กระดาษด้วยได้มะครับ
เขา.ได้ค่ะ
ผม.แล้วเบอร์ด้วยได้มะครับ
เขา.อ๋อได้ค................คะ
@เขา - นี่..ทำไมวันนี้หน้าเธอแปกๆอ่ะ ดูดิๆ หูย~
เรา - (ตกใจ คิดว่าหน้าไปโดนไร เอามือปัดๆใหญ่เลยอ่ะกำ) ทำไมอ๊า มีไรติดหน้าเรา
เขา - โอยแม่คุณ..ปัดยังไม่ออกหรอกแบบนี้อ่ะ
เรา - อ่าว แล้วหน้าเราเป็นอะไรอ่ะ
เขา - ก็..น่ารักไง..
@ญ-เดี๋ยวไป seven เอาไรมั้ย
ช-อือ ซื้อถ่านให้หน่อยนะ เอาแบบแรงๆ
ญ-จะเอาไปทำอะไรอ่ะ
ช-เอาไว้เติมพลัง
ญ-พลังอะไร
ช-พลังในการบอกรักเธอ~
@ผม ผมกำลังจะตายแล้วช่วยไปซื้อของมาให้ผมทีได้ไหมครับ
เธอ เป็นไรอ่ะค่ะ?..ของไรอ่ะ
ผม ช่วยซื้อน้ำมันให้ทีครับ
เธอ ซื้อน้ำมัน จะไปเผาตัวเองหรอไงค่ะ
ผม เปล่าเผาครับ
...คือจะซื้อมาเพื่อหล่อลื่นหัวใจผมให้ไม่หยุดเต้นเมื่อเห็นหน้าเธอไง~
@ใช้ตอนไปเดินที่ห้างแล้วเจอร้านถ่ายรูปนะครับเคยใช้แล้ว
ชาย-นิๆเทอขอดูรูปที่ถ่ายกะแฟนหน่อยจิ
หญิง-อ่า ไม่มีง่ะ
ชาย-หรอ
หญิง-อือ
ชาย-งั้นเราปายถ่ายรูปกานเถอะ
@ช : นี่ๆหันไปทางซ้ายหน่อยสิ
ญ: ทำไมอะ
ช : น่าหันหน่อยสิ
ญ: อะแค่นี้พอยัง
ช : อืมใช้ได้ๆ
ญ: ให้หันทำไมอะ
ช : อยากให้ใจมันตรงกันหน่อยอะ
@ช. นี่ๆๆ เราว่าเธอโดนแล้วนะ
ญ. ทำไมพูดงี้ว่ะ เป็นเชี่ยไร
ช. ก้อโดนเรารักแล้วไง
ญ. บร๊า (แมร่งตกใจหมดเลย นึกว่ารู้ โถ่ สาดดดดดดดดด
@ชักจะหื่นและ
ช. ทำไมวันนี้เรามองเธอเราเจ็บตาจัง
ญ. อ้าว ทำไมเธอมองเราแล้วเจ็บตาล่ะ
ช. ก็เธอสวยเตะตาไง
@น้องนู๋ - ฮัลโหล
หนุ่มๆ - ไม่นอนอีกอ่อ
น้องนู๋ - ((นอนแล้วจะรับเรอะ))ยังอ่ะ แล้วพี่. . .((รูจักชื่อ))
โทรมาไมดึกๆ อ่ะ
หนุ่มๆ - อ่อ. . .มะกี้โทรผิด
น้องนู๋ - อ่ะหรอ
หนุ่มๆ - อื้อ ตอนแรก จะโทรหานางฟ้า พอดี เห็นหน้าเราคล้าย คล้าย
เลยโทรผิด
น้องนู๋ - . . .- -"
@ผม: ฮัลโหลทำรายอยู่
ผู้หญิง: หายจายๆ
ผม: ไม่ทำอย่างอื่นอ่ะ หยุดมาคิดถึงกันซักแปปดิ
ผู้หญิง: ไม่ได้หรอกถ้าคิดถึงเธอแล้วจะหายใจไม่ได้
ผม: ทะมายอะ
ผู้หญิง: เพราะเราคิดถึงเธอทุกลมหายใจเข้าออก
@ชายชราสองคนซึ่งห่างเหินจากเรื่องเซ็กซ์มานานนม แต่ในที่สุดก็ตัดสินใจที่จะขอความสุข
ส่งท้ายให้ตัวเอง จึงตัดสินใจไปเที่ยวสถานบริการแห่งหนึ่ง เมื่อไปถึงก็ต้องพบหน้ากับมา
ม่าซัง พร้อมกับแสดงความจำนงว่า
ช่วยสรรหาอีหนูเอ๊าะมาให้ความสุขแก่ชายชราทั้งสองด้วยเถอะ ค่าป่วยการรับรองจ่ายให้
ไม่มีบิดพริ้ว
มาม่าซัง คิดสะระตะในใจว่า ขืนจัดสาวๆ ให้คงจะเสียเวลาเปล่ ประโยชน์ เพราะอายุปูนนี้
แล้วคงไปได้ไม่กี่น้ำหรอก ว่าแล้วก็จัดหา "ตุ๊กตายาง" 2 ตัว เอาไปไว้ในห้อง 2 ห้อง
เอาผ้าห่มคลุมไว้อย่างดีแล้วบอกให้สองชายชราเข้าไปจัดการ ได้ตามสบาย
หลังจากเสร็จสิ้นภารกิจ ชายชราทั้งสองคนซึ่งได้พบกับความอัศจรรย์ใจจริงๆ ทั้งคู่กลับมา
ถึงบ้านแล้วแลกเปลี่ยน ประสบการณ์ที่ได้ไปประสบมาพร้อมๆ กัน
@คนแรกบอกว่า "กันคิดว่า ผู้หญิงที่มาม่าซังพามาให้กันนั้นนะ ตายแล้วว่ะ
เพราะเธอเล่นไม่กระดุกกระดิกเลย พับผ่าซิ แล้วของแกล่ะเป็นไง"
คนที่สองบอกว่า "กันคิดว่าเธอเป็นแม่มดแน่นอนเลย"
คนแรก "เป็นไปได้ไงวะ"
คนที่สอง "ก็ตอนที่กันกัดที่หน้าอกเธอ เธอก็แฟลหมดลมแล้วก็ลอยหายออกไปทางหน้าต่างเลยล่ะ"
@คาถาบูชาเพื่อน[เอาไว้ท่องก่อนนอน]
รักเพื่อนต้องเอาใจ มันชอบใคร เราชอบด้วย
แม้หน้ามันสุดซวย ต้องว่าหล่อ ต้องว่าสวย ช่วย ยอ มัน
รักเพื่อนต้องให้ลอกการบ้าน อย่ารำคาญ ก็มันไม่เก่ง
ยามมันนั่งร้องเพลง ต้องว่ามันเจ๋ง เดี๋ยวมันงอน
รักเพื่อนต้องหมั่นโทร เซย์ฮัลโหล รายงานตัว
นินทาเขาไปทั่ว จริงๆ มั่วๆ มันชอบฟัง
รักเพื่อนต้องให้ยืมตังค์ มากบ้าง น้อยบ้าง แต่ห้ามทวง
กางเกงตัวสุดหวง ถ้าเพื่อนยืม ต้องให้มัน
รักเพื่อนอย่าขัดใจ มันอยากไปไหน ต้องไปที่นั่น
ถ้าเผลอขัดใจมัน เงินเคยให้ยืมนั้น เดี๋ยวมันอม
รักเพื่อนต้องบูชา วันละ 2 เวลา ต้องกราบไหว้
รูปมันเอาไปขยายใหญ่ แล้วตัดไว้ ใกล้หัวนอน...เอย
@ประโยคแก้เผ็ดหนุ่มหน้าม่อ!!
สาวใดที่มักถูกผู้ชายชีกอก้อร่อก้อติกอยู่เป็นประจำ
ลองเลือกประโยคแสบๆ เหล่านี้ดูสิคะ เลือกเอาไว้ใช้ตีแสกหน้าพวกชี
กอดูให้รู้กันเสียบ้างว่าเกิดเป็นหญิงแท้จริงแล้ว แสบเพียงไหน?
หนุ่มชีกอ: "เราเคยเจอกันมาก่อนรึเปล่าครับ?"
สาวแสบ : "เคยค่ะ เดี๊ยนเป็นพนักงานต้อนรับอยู่ที่คลีนิคกามโรคไงคะ"
หนุ่มชีกอ: "ผมเคยเห็นคุณที่ไหนมาก่อนรึเปล่าเนี่ย?"
สาวแสบ : "คงงั้นมั้งคะ ชั้นถึงไม่เคยไปที่นั่นอีกเลยไง"
หนุ่มชีกอ: "ที่นั่งตรงนี้ว่างมั้ยครับ?"
สาวแสบ : "ว่างค่ะ และที่ของเดี๊ยนก็จะว่างด้วยนะคะถ้าคุณจะนั่งล่ะก็"
หนุ่มชีกอ: "จะไปบ้านคุณหรือบ้านผมดี?"
สาวแสบ : "ทั้งสองหลังเลยดีกว่าค่ะ คุณไปบ้านคุณ ชั้นก็ไปบ้านชั้น"
หนุ่มชีกอ: "ผมอยากโทร.ไปหาคุณจังเลย เบอร์อะไรครับ?"
สาวแสบ : "มันก็อยู่ในสมุดโทรศัพท์ไงคะ"
หนุ่มชีกอ: "แต่ผมไม่รู้จักชื่อคุณนี่?"
สาวแสบ : "นั่นก็อยู่ในสมุดโทรศัพท์เหมือนกันค่ะ"
หนุ่มชีกอ: "งั้นคุณทำมาหากินอะไรครับ?"
สาวแสบ : "เดี๊ยนปลอมตัวเป็นผู้หญิงค่าาาา"
หนุ่มชีกอ: "ผมรู้วิธีที่จะปฏิบัติต่อผู้หญิงหรอกน่า"
สาวแสบ : "งั้นก็กรุณาอย่ามาวุ่นวายกับเดี๊ยนนะคะ"
หนุ่มชีกอ: "ถ้าหากผมได้เห็นคุณเปลือยเปล่า ผมคงตายอย่างมีความสุข
สาวแสบ : "งั้นเชียว แต่ถ้าชั้นได้เห็นคุณล่อนจ้อนนะชั้นคงได้ตายอย่างขำกลิ้งแน่เลย"
หนุ่มชีกอ: "ผมจะยอมทำทุกอย่างเพื่อคุณ"
สาวแสบ : "อุ๊ย ดีค่ะ เราเริ่มกันที่บัญชีธนาคารของคุณเลยเป็นไงคะ"
หนุ่มชีกอ: "ผมอยากถวายตัวให้กับคุณนะ"
สาวแสบ : "เสียใจนะคะ เดี๊ยนไม่รับของขวัญถูกๆ ค่ะ"
สะจัยดีมั๋ยคะสาวเเสบทั้งหลาย ...............
@ธาตุ Woman
ชื่อธาตุ : Woman
สัญลักษณ์ : 0+
ผู้คนพบ : Man
มวลอะตอม : มาตรฐาน 50 กิโลกรัม แต่อาจเปลี่ยนแปลงได้จาก 40 - 80 กิโลกรัม
ลักษณะทั่วไป : คล้ายกันหมดถ้าอยู่ในเมือง
คุณสมบัติทางฟิสิกส์
1. พื้นผิวส่วนนอกเคลือบด้วยสารหอมระเหยและโลชั่นบำรุงผิว
2. เดือดที่อุณหภูมิต่างๆเอาแน่ไม่ได้
3. ถึงจุดเยือกแข็งทันทีทันใดโดยไม่รู้สาเหตุและอาจอยู่ที่จุดเยือกแข็งได้นานเป็นอาทิตย์
4. หลอมละลายถ้าได้รับการเอาอกเอาใจถูกวิธี
5. มีรสเผ็ดและขมถ้าใช้ผิดวิธี
6. แปรเปลี่ยนได้หลายสถานะตั้งแต่แข็งเป็นหิน จนอ่อนปวกเปียกเป็นขี้ผึ้งลนไฟ
7. ไม่ทนต่อการเสียดสีและแรงกระแทกกระทั้น
คุณสมบัติทางเคมี
1. บ้างมีรสเป็นกรด บ้างหวานกว่าน้ามตาล บ้างเปรี้ยวอมหวาน
2. ทำปฏิกริยาอย่างรวดเร็วกับเพชร ทอง ทับทิม ดอกไม้ และสิ่งสวยงามทุกชนิด
3. ดูดซึมข้อมูลข่าวสารรอบตัวได้อย่างมหาศาล
4. อาจระเบิดต่อเนื่องโดยไม่มีการเตือนล่วงหน้า
5. มีคุณสมบัติละลายเงินในกระเป๋าเมื่อเดินผ่านห้างสรรพสินค้า
6. เข้ากันเป็นเนื้อเดียว (compatible) กับผลไม้รสเปรี้ยว ผักสลัด และไม่เข้ากับไขมันทุกชนิด
คุณสมบัติทางชีวะ
ไม่พบข้อมูล
การทดสอบ
1. วัตถุตัวอย่างจะเปลี่ยนเป็นสีชมพูเข้มเมื่อถูกสัมผัส
2. วัตถุตัวอย่างจะเปลี่ยนเป็นสีเขียวเข้มเมื่อวางไว้ใกล้ตัวอย่างที่สวยกว่า
3. วัตถุตัวอย่างเปลี่ยนเป็นส่งเสียงไม่หยุดเมื่ออยู่รวมกันเป็นกลุ่ม
ประโยชน์
1. แบกโลกไว้ครึ่งหนึ่ง
2. ดำรงเผ่าพันธุ์มนุษย์
3. ทำให้โลกสดใส
4. สร้างความอ่อนโยนให้แกโลกมนุษย์
โทษ
ตรงข้ามกับข้อ 3 และ 4
ข้อควรระวัง
1. สัมผัสด้วยความประณีตและให้เกียรติ มิฉะนั้นอาจได้รับอันตราย
2. ครอบครองได้เพียงชิ้นเดียว ใครฝ่าฝืนอาจเกิดอาการ "สามเส้าลึซึ่ม" ทำให้ทุรนทุรายอยากฆ่าตัวตายในที่สุด
@นมแม่..เป็นอันตรายต่อสุขภาพ
ไม่ใช่นมวัว นมควาย แต่เป็นนมคนครับ
ก็นมแม่ที่กระทรวงสาธารณสุข
ภูมิใจนักภูมิใจหนาว่า
นมไหนๆที่ว่าแน่ ก็ไม่สู้นมแม่ นั่นแหละ
..เดี๋ยวนี้เป็นอันตรายต่อสุขภาพแล้วครับ
เรื่องนี้เกิดขึ้นที่อเมริกาโน่นครับ
ทั้งหนังสือพิมพ์และโทรทัศน์ต่างก็ออกข่าว
เรื่องมีอยู่ว่า มีกระทาชายนายหนึ่ง
แกหนีเมียไปเที่ยวสถานเริงรมณ์แห่งหนึ่ง
ที่มีนางกระต่าย ให้บริการเอาใจแขก
นางกระต่ายอกโตนางหนึ่งเอาใจแก
ให้แกนั่งเก้าอี้เอนหลังแล้วหล่อนก็
เปลือยอกเต้นระบำยั่วยวนอยู่ตรงหน้า
ก็ไม่รู้เต้นอีท่าไหน หน้าอกอันใหญ่โตของหล่อน
ก็ไปฟาดถูกเข้ากับหัวของกระทาชายนายนี้เข้า
( หัว ที่หมายถึง ศีรษะนะครับ อย่าคิดมาก )
จนแกหงายหลังผึ่ง ตกเก้าอี้ไป
แกเล่าให้ฟังทีหลังว่า
รู้สึกเหมือนถูกอิฐหนักๆสองก้อน
ฟาดใส่จนเห็นดาวเห็นเดือนเลยหละ
โอ้โห...ถ้าเป็นของจริง เต้าของหล่อนคงจะมหึมา
จนขนาด มรกต ต้องนับถือเป็นพี่แน่ๆ
แต่ถ้าหล่อนไปเสริมมา.....
หมอก็คงเมา เอาก้อนอิฐยัดใส่ให้หล่อนแน่ๆ ( ฮ่า)
กระทาชายนายนี้ แกก็จัดแจงฟ้องศาล
หาว่านมของนางกระต่ายทำให้แกเสียสุขภาพ
ทำให้สลบเหมือด รู้สึกตัวขึ้นมาก็ยังเจ็บหัว
ปวดคอ และปวดอย่างอื่นอีก...
ฮ่า ฮ่า
เชื่อหรือยังครับว่า
นมก็ทำให้เสียสุขภาพได้ (ฮา)
ผู้สื่อข่าวตั้งข้อสังเกตว่า..
ความจริงเรื่องนี้เกิดตั้งสองปีมาแล้ว
แต่พี่แกเพิ่งมาฟ้องเอาตอนนี้
สงสัยแก ค ง เ พิ่ ง จ ะ ห า ย มึ น มั้ ง (ฮ่า)
หรือไม่แกก็คงเป็นโรคความจำเสื่อม
คิดอะไรได้ช้าไปแล้ววววว (ฮ่า)
คิดถึงวงการบ้านการเมืองบ้านเราครับ
ถ้าเกิดฝ่ายรัฐบาลหรือฝ่ายค้าน
แอบดอดไปเชิญตัวหล่อน
มาเป็นที่ปรึกษาละก้อ...
คงจะได้เปรียบอีกฝ่ายแน่ๆ
ฮ่า ฮ่า ถ้าอีกฝ่ายพูดมาก ปากเสีย
ก็ส่งเจ้าหล่อนไปสั่งสอน.....
....นี่แนะ..นี่แนะ...นี่แนะ....
ฮ่า ฮ่า สลบเหมือดหยุดซ่าไปเป็นปีเลยหละะะะะ
@ในวันหนึ่ง มีผู้ชายโทรมาที่บ้าน แล้วมีเด็กรับโทรศัพท์
พูดว่า "แม่อยู่ไหมครับ"
เด็กตอบว่า "อยู่ครับ"
ผู้ชายตอบว่า "เหรอ ขอสายแม่หน่อย"
เด็กตอบว่า "แม่นอนอยู่กับผู้ชายคนหนึ่งอยู่ครับ"
ผู้ชายตอบว่า "เหรอ ลูก ฟังแล้วทำตามนะ ลูกไปเอาขวานหลังบ้าน
แล้วไปจามที่หัวของแม่ กับชายชู้นั่นซะนะ"
เด็กตอบว่า "ครับพ่อ" จากนั้นเด็กก็ทำตามคำสั่ง แล้วมาคุยโทรศัพท์ต่อ "
แล้วไงอีกครับ " ผู้ชายพูดว่า " จากนั้นก็ให้เอาศพแม่ไปทิ้งที่สระน้ำด่วน"
เด็กตอบว่า " พ่อครับบ้านเราไม่มีสระว่ายน้ำนี่ครับ " ผู้ชายตอบว่า " ขอโทษครับสงสัยต่อผิด "
@ลามกนิดหน่อย อย่าคิดมากนะคับป๋ม
มีตายายคู่หนึ่งจะไปโอนที่ดินให้กับลูกชาย แต่วันนี้ตาไม่สบาย ยายเลยไปที่อำเภอคนเดียว
ปลัดอำเภอก็ถามยายว่า ยายมาทำอะไรเหรอ ยายตอบว่า ข้ามาโอนที่ดินให้ลูกชายมันนะท่านปลัด
ปลัดอำเภอบอกว่า แล้วยายมีสามีหรือเปล่า ยายตอบว่ามี พอดีวันนี้ตาแกไม่สบายเลยมาไม่ได้
ปลัดอำเภอบอกว่า งั้นยายมาพรุ่งนี้ละกันให้ไปเอาสามีมาด้วยจะได้เซ็นต์ทีเดียว
ยายก้อกลับบ้าน วันรุ่งขึ้นยายก็มาที่อำเภออีก แต่มาคนเดียว ปลัดอำเภอก็ถาม
เอ้ายายทำไมมาคนเดียว ทำไมไม่เอาคุณตามาด้วยละ
ยายตอบว่า โอ๊ย ตานะมันนอนหมดแรงอยู่ที่บ้าน
เมื่อคืนนะยายเอาไปตั้งหลายที ปลัด
@สมควรได้ A แร้ว
นักศึกษาคนหนึ่งต้องทำรายงานส่งอาจารย์แต่ด้วยมัวไปเที่ยวไปเที่ยวเพลิน
จึงไม่มีเวลาทำ เขาจึงไปห้องสมุดและแอบเอารายงานฉบับเก่าๆ มาลอกโดย
เลือกเล่มที่เก่าๆ ที่ได้เกรด C อาจารย์จะได้จำไม่ได้ เขาจัดพิมพ์ใหม่
และส่งได้ทันเวลา พอถึงวันประกาศคะแนนปรากฏว่านักเรียนคนนั้นได้ A
แถมในรายงานยังมีรายมืออาจารย์อีกว่า
“ ฉันเคยทำรายงานเล่มนี้เมี่อ 10 ปีที่แล้ว ตอนนั้นฉันคิดว่าสมควรได้ A
แต่ก็ได้แค่ C ตอนนี้ฉันคิดว่ามันถึงเวลาแล้ว
@เรื่องมันมีอยู่ว่า....
ผมกับแฟนคบกันมาหลายปีแล้ว
แล้วเราก็ตัดสินใจแต่งงานกัน
พ่อแม่ผมช่วยงานนี้อย่างเต็มที่ รวมทั้งเพื่อนๆ
และแฟนของผมด้วย
ราวกับฝันไป ....
แต่มีสิ่งหนึ่งที่ทำให้ผมไม่เคยสบายใจเลย
ก็คือว่าที่แม่ยายของผม
เธอเป็นผู้หญิงที่ดูดี สวย และเซ็กซี่
มักจะเล่นหูเล่นตากับผมเสมอ
มันทำให้ผมรู้สึกไม่สบายใจ
วันหนึ่ง เธอเรียกผมไปหา..
เพื่อที่จะเช็คความเรียบร้อยของรายชื่อ
แขกที่จะเชิญมาร่วมงานแต่งงาน
เมื่อผมไปถึง เธออยู่ในบ้านคนเดียว
เธอกระซิบบอกผมว่า...
แม้ผมกำลังจะแต่งงานแล้ว
แต่เธอรู้สึกปรารถนาในตัวผม เธออยากจะมีอะไรกับผม
ผมควรจะพูดอย่างไรดี ผมช็อคมาก
เธอพูดว่า เธอจะเข้าไปรอในห้องนอนก่อน
ถ้าผมพร้อมแล้วให้ตามเข้าไป
ผมมองตามแผ่นหลังของเธอยามก้าวขึ้นบันได
มันช่างเย้ายวนนัก ผมยืนอยู่ที่นั่นสักครู่
จึงตัดสินใจกลับหลังหันเดินออกไปยังประตูหน้าบ้าน
เมื่อผมเปิดประตูและเดินออกมา
สามีของเธอ (หรือคือว่าที่พ่อตาของผม)
ยืนอยู่ข้างนอก น้ำตาคลอเบ้า เขาเข้ามากอดผม
แล้วบอกกับผมว่า เขาดีใจมาก ผมผ่านการทดสอบ
เขาสามารถหาผู้ชายที่ดีให้กับลูกสาวของเขาได้ และ
" ยินดีต้อนรับผมเป็นครอบครัวเดียวกัน "
เรื่องนี้สอนให้รู้ว่า
"ควรเก็บถุงยางไว้ในรถยนต์ของคุณเสมอ"
@ Men In Love? รู้รึยังโตขึ้นจะเรียนคณะอะไรกัน?
เภสัช : เเค่ก ...เเค่ก .... ขอยาให้ผมหน่อยย ผมมีอาการ ไอ .... เลิฟ ยู
พยาบาล : หน้าที่ของผมคือเยียวยา พอรักษาหายเธอก็จากไป
สัตวะ : Love me, Love my dog
จิตวิทยา : สะกดจิตเป็นเรื่องง่าย สะกดใจเป็นเรื่องยาก
นิเทศ : อกหักไม่ใช้เรื่องใหญ่ ยังเล่นใหม่ได้อีกหลายเทค
นิติ : โธ่เอ๊ย .... ความรักนี่ช่างไม่ยุติธรรมเลย
บัญชี : คำนวณตัวเลขอาจใช้เวลาเพียงเสี้ยวนาที เเต่คำนวณใจเธอนั้นต้องใช้เวลาเป็นปี
รัฐศาสตร์ : หนุ่มรัฐศาสตร์ขอบอกเธอว่า รัก....สาด....สาด
ครุศาสตร์ : ผมสามารถสอนคุณได้ทุกอย่าง เเต่มีเรื่องเดียวที่อยากให้คุณสอนผอัการ
อักษร : หว่ออ้ายหนี่ ติอาโม เฌอเเตม ไอเลิฟยู รักหลายเด้อ
เศรษฐศาสตร์ : ได้ใจเธอคือกำไร เธอไม่สนใจคือเท่าทุน
วิทยาคอม :โครงการพัฒนา software Heartdisk ของเธอมีกี่ "กิ๊ก" ส่งใจไปเท่าไหร่ก็ไม่เต็มเสียที
เเพทย์ : บุหรี่ผมก็ไม่สูบ สุขภาพก็ดูเเลดี เเต่พอเจอเธอทุกที ... มีอาการโรคปอดขึ้นทันใด
วิทยา : ความรักไม่มีสูตรตายตัว
ศิลปกรรม : ปั้นเท่าไหร่ก็ไม่เหมือนเพราะเธอน่ารักขึ้นทุกวัน
วิทย์กีฬา : ร่างกายเเข็งเเรง เเต่หัวใจอ่อนแอ
สหเวช : ไม่รู้ว่าเครื่องเอกซเรย์เสียรึปล่าว เพราะเอกเรย์ลงไปก็เจอเเต่หน้าเธอ
สถาปัตย์ : " รักออกเเบบไม่ได้ "
ทันตะ : ถ้าตรวจฟันผมคงเจอเเมงกินฟัน ถ้าตรวจหัวใจผมคงเจอเธอกินใจ
วิศวะ : คณะเราผู้ชายมันเยอะนี่หว่า ... ดูไปดูมามานก็น่ารักดีนะ ?????
@ขำขันจ๋าจ๊ะ 1 (สาวๆ อย่าเข้ามาอ่านเล้ยยย), ทะลึ้งวันละนิด จิตแจ๋มใส (แหะๆ)
เถ้าแก่และลูกสาวสุดสวยอาชีพขายผัก และทุกๆวันเถ้าแก่จะเห็นลูกสาวถือแตงกวา
ขึ้นไปบนห้องนอนจึงสงสัยและไปแอบดูจึงรู้ว่าลุกสาวเอาแตงกวาไปช่วยตัวเอง
พอรุ่งเช้าเถ้าแก่ก็เก็บแตงกวาเข้าบ้านไม่ขายให้ลูกค้า ลูกสาวสงสัยจึงถามว่า
ทำไมไม่ขายแตงกวา เถ้าจึงตอบลูกสาวด้วยท่าทางโมโหว่า
" ลื้อจะให้ชาวบ้านเขาตราหน้าว่าอั๊วขายลูกเขยกินงั้นเหรออีหมวย "
@มีคุณแม่คนหนึ่งต้องการสอนลูกชายไม่ให้ข้องเกี่ยวกับเรื่องลามกต่างๆ จึงบอกลูกว่า
ถ้าพบเห็นให้ลูกรีบหนีให้ไกล ไม่อย่างนั้นจะถูกสาปเป็นหิน อยู่มาวันหนึ่ง เพื่อนๆ ลูก
ก็ชวนกันไปดูหนังโป๊ ดูไปยังไม่ทันจบเรื่อง เด็กชายก็วิ่งหนีออกมานอกโรงหนัง
เพื่อนจึงถามว่าหนีทำไม
"แม่กูบอกว่าเห็นแล้วจะกลายเป็นหิน"
"แล้วมึงเชื่อเหรอ"
"ก็ไอ้นั่นของกูแข็งเป็นหินอยู่นี่ ถ้าดูจนจบต้องเป็นรูปปั้นแน่ๆ
@วันนึ่งมีพ่อแม่คู่นึ่งกับลูกชาย1คนแล้วพ่อแม่คู่นี้อยากมีลูกอีกคนจึงนัดกันไว้ว่าจะมีอะไรกันคืนนี้
โดยปกติพ่อแม่คู่นี้จะให้ลูชายของเขาเข้านอนเวลา3ทุ่ม แต่วันนี้พ่อบอกว่า
พ่อ:"อะลูก คืนเนี่ยลูกจะดูอะไรก็ดูไปนะพ่อ่ไม่ว่า"
เด็กก็สงสัยว่า เอ๊ะวันนี้ทำไมพ่อถึงให้เรานอนดึก ถึงเวลาพอดึกๆ เด็กก็แอบเดินไปหน้าห้องพ่อกับแม่
แล้วเอาหูแอบฟังข้างประตู แล้วได้ยินมาว่า (ทั้ง2คนพ่อแม่พูดกันอยู่)
"แม่นั้นละถอดก่อน พ่อนั้นละถอดก่อน แม่นั้นละถอดก่อน"
สุดท้ายพ่อก็ยอมถอดก่อนแล้วแม่ก็พูดว่า
แม่:"โอ้โหของพ่อใหญ่เท่าตอร์ปิโดเลย" แล้วแม่ก็ถอด พ่อก็บอกว่า
พ่อ:"โอ้โห ของแม่ใหญ่เท่าเกาะเสม็ดเลย" แล้วทั้งคู่ก็ทำ...ระหว่างที่ปฏิบัติภารกิจ
ลูกชายของเขาก็แอบดูอยู่ด้วย โดยทำหน้าแบบว่า โอ้โหอู้หู แล้วพอเช้ารุ่งขึ้น
พ่อก็ถามลูกว่า พ่อ:"อ่าวลูก เมื่อคืนลูกดูหนังเรื่องอะไรละลูก"
ลูกก็ตอบด้วยหน้ายิ้มแย้มว่า ลูก:"อ๋อ เรื่องตอร์ปิโดถล่มเกาะเสม็ดครับ!"
@มีผู้ชายคนหนึ่ง นอนอยู่ริมชายหาดไม่สวมอะไรซักอย่างอยู่คนเดียว แล้วก็เอาหนังสือปิดไว้
พอดีมีเด็กผู้หญิงคนหนึ่งเดินผ่านมา เดินเข้ามาถามผู้ชายคนนั้นว่า
"น้าคะ น้าคะ ไอ้ตรงที่หนังสือปิดอยู่มันคืออะไรคะ"
พอเด็กผู้หญิงคนนั้นถามเสร็จ ผู้ชายคนนั้นก็ตอบว่า "อ้อ มีนกเขาอยู่ในนี้"
เด็กหญิงก็พยักหน้าแล้วก็เดินไป ผ่านไป 15 นาทีชายคนนั้นได้งีบอยู่ครู่หนึ่ง
พอตื่นมาอีกทีเขาก็อยู่โรงพยาบาล หมอบอกเขาว่า "เสียใจด้วยครับ ผมไม่สามารถต่อให้คุณได้"
ชายคนนั้นก็นึกว่าต้องเป็นเด็กคนนั้นแน่ๆจึงแจ้งตำรวจเพื่อให้จับเด็กหญิงคนนั้นมาสอบสวน
เด็กหญิงคนนั้นตอบว่า
"น้าเขาบอกว่าเป็นนกเขา หนูก็เลยมาเขย่ามันเล่น แล้วมันก็ถ่มน้ำลายใส่หนู หนูก็เลยหักคอมัน
ทุบไข่มัน แล้วก็เผารังมัน"
@ณโรงเรียนอนุบาลแห่งหนึ่ง ที่ห้องอนุบาล2/3 คุณครูใด้สอนถึงเรื่องราวของใข่นานาชนิด
และใด้มีเด็กชายคนหนึ่งใด้เกิดสงสัยเกี่ยวกับใข่จึงถามคุณครู
ด.ช...ครูครับใข่ไก่ทำใมถึงเรียกว่าใข่ไก่ครับ
ครู..อ๋อก้อมันเป็นใข่ของไก่งัยเขาจึงเรียกว่าใข่ไก่
ด.ช..เหรอครับแล้วใข่เต่าล่ะทำใมถึงเรียกว่าใข่เต่าครับ
ครู..ก้อเหมือนกันแหละเพราะว่าเต่ามันใข่ออกมาเขาก้อเลยเรียกว่าใข่เต่า
ด.ช..อ้าวแล้วทำใมใข่คนเขาเรียกว่ากะโป/ล่ะครับ ครู......
@มีครอบครัวหนึ่งมีพ่อแม่ลูกอยู่กันสามคน พอดีลูกอยู่ในวัยที่กำลังหัดเรียนรู้และก็ชั่งพูดพอดี
และทุกวันเวลานอนลูกก็จะต้องฉี่รดที่นอนทุกที่และผู้เป็นพ่อก็จะบ่นกับแม่อยู่เลย
วันนึงจึงบอกว่าอย่างนี้เราต้องหัดให้ลูกตื่นมาฉี่ตอนกลางคืนแล้วนะจาได้ไม่ฉี่รดที่นอน
แม่ก็เห็นด้วย จึงได้เริ่มสอนลูกให้หัดตื่นขึ้นมาฉี่พอถึงเวลากลางดึกแม่ก็ได้ปลุกลูกแล้วบอกว่า
ลูกถอดกางเกงสะแล้วก็ฉี่สะให้เรียบร้อยเจ้าลูกก็ทำตามแล้วก็หัดทุกวันทุกวันจนสำเร็จลูกตื่นมาฉี่เองได้
แต่มีอยู่วันนึง พ่อกะแม่เขาก็กำ...อะไรกันอยู่นั้นพอดีถึงเวลาเจ้าลูกตื่นขึ้นมาฉี่พอดีลูกตื่นขึ้นมาได้ก็เห็น
พ่อถอดกางเกงอยู่ แต่แม่นั้นห่มผ้าทันจึง
ลูกเอ่ยขึ้นว่า "พ่อๆ พ่อปวดฉี่เหรอหะทำไมถึงได้ถอดกางเกงเวลานอนอะ ครับ "
พ่อตอบว่า "พอดีแม่เขาหัดให้พ่อฉี่อยู่อะลูก"
ลูก
@มียายคนหนึ่งเดินขึ้นมาบนรถเมย์คันหนึ่ง เขาถือชลอมลำไยมาเต็มมือเขาได้ขึ้นมานั้งด้านหลังแล้วทันใด
นั้นรถก็เบรกกระทันหันทำให้ชลอมลำไยกลิ้งจนลูกลำไยเกลื่อนกลาดเต็มรถ ยายนืกเสีขดายจืงเที่ยว
เก็บลำไยที่กระจายเต็มรถ ยายคนนั้นก้มหน้าก้มตาเก็บลำไยไปเรื่อยจนถึงที่นั่งพระองค์หนึ่ง
เขาได้ล้วงเข้าไปในจีวรพระองค์นั้น โดยนึกว่าเป็นลำไย ยายอุทานขึ้นว่า
"ลำไยกะโหลกหายไปไหนหมดวะ "
แล้วพระองค์นั้นตอบด้วยน้ำเสียงเจ็บๆว่า
"ไม่ใช่ลำไยกระโหลก แต่นี้กระโปกอาตมา"
@มีหญิงคนหนึ่ง นั่งรถเมล์กลับบ้าน เธอปวดอึอย่างรุนแรง เธอจึงลงจากรถเมล์เพื่อที่จะอึในป่าละเมาะ
ขณะเดียวกันก็มีชายคนหนึ่ง เขาหิวบุหรี่มาก เขาก็ยื่นหัวออกจากรถเมล์เพื่อจะจุดบุหรี่สูบ
พอดีก็มีนกบินมาแล้วก็อึไส่บุหรี่ของเขา เขาจึงลงจากรถเมล์เพื่อจะหาซื้อบุหรี่
เขาก็ลงจากรถแมล์ป้ายเดียวกับหญิงสาวคนั้น เขามองไปทางใหนก็ไม่มีร้านค้าเลย
เขาโมโหมาก จึงตะโกนว่า "เอามันทั้งขี้นี่แหละวะ"
หญิงสาวได้ยินดังนั้นก็ตกใจมาก จึงพูดว่า
"ให้หนูสุดก่อนเถอพี่"
@คุณแม่ของเด็กหญิงวัย 4 ขวบจนปัญญาเต็มที่ จึงพูดขึ้นว่า "ถ้าหนูยังขืนดูดนิ้วหัวแม่มือละก้อ
หนูจะตัวพองเหมือนลูกโป่ง"
วันรุ่งขึ้น ลูกไปงานสังสรรค์เล็กๆ แห่งหนึ่ง ในบรรดาแขกเหรื่อที่มา มีหญิงตั้งครรภ์จนเห็นได้ชัด
แล้วคนหนึ่ง เด็กน้อยเห็นผู้หญิงผู้นั้นแล้วอดรนทนไม่ได้ เดินรี่ไปหาหญิงที่กำลังจะเป็นแม่ แล้วพูดขึ้นว่า
"หนูรู้นะว่าน้าไปทำอะไรมา"
@ (สนามบินดอนเมือง) ตำรวจตรวจคนเขาเมืองสัมภาษณ์นักท่องเที่ยวชาวอาหรับ
ตำรวจ -ชื่ออะไร
อาหรับ-อาลี บิลอาซีล
ตำรวจ-เพศ (sex)
อาหรับ-อาทิตย์ละ 2 ครั้ง
ตำรวจ-เพศชายหรือเพศหญิง
อาหรับ-ได้ทุกเพศ กับอูฐก็ยังเคย
@มีชายคนหนึ่งมาเที่ยวเมืองจีนแล้วหลงเข้าไปไหนป่าหลายสัปดากินก็กินผลไม้นอนก็นอนตามถ่ำ
แล้วมีวันหนึ่งเขาได้มาเจอบ้านกลางป่าเลยเข้าไปขอความช่วยเหลือก็เคาะปะตูแล้วรอพักหนึ่ง
ก็มีชายแก่ออกมาแล้วชายหนุ่มคนนั้นก็บอกว่าเขาหลงป่าผมจาขออาศัย และขอแบ่งปั้นอาหาร
จากท่านจาได้ไหมชายแก่ก็บอกว่าได้แต่มีขอแม้ห้ามยุ่งกับหลานสาวแก่เด็ดขาดไม่งั้นจาโดน
วิธีทรมาร3อย่างของจีนชายหนุ่มคนนั้นก็รีบตกลงทันทีพอตกเย็นชายแก่ก็เชิญชายหนุ่มคนนั้น
มากินข้าวด้วยกันพอชายหนุ่มได้เห็นหลายสาวก็กินข้าวกินปลาไม่ลงเลยได้แต่มองหน้ากัน
พอตกดึกชายหนุ่มก็บอกว่าเป็นไงเป็นกันว่ะจาทรมารแค่ไหนว่ะเลยย่องไปหาหลานสาว
และเล่นกันสะหลายดอกและพอเสร็จชายหนุ่มก็กลับห้องพอตืนมาก็มีก้อนหินหนัก 50 กก
ว่างอยุ่บนหน้าอกของเขานั้นชายหนุ่มก็พูดว่าเนี้ยหลอวีธีทรมารงี่เง้าเลยโยนก้อนหินออกนอกหน้าต่าง
พอโยนหินออกไปแล้วแงะมาเห็นกะดาษ
วิธีที่สองไข่ข้างขวาพูดติดกับก้อนหินชายหนุ่มเลยโดดตามก้อนหินไปแล้วมีกะดาษอีใบ
วิธีที่3ไข่ข้างซ้ายพูดติดกับขาเตียง
@คำว่า"ตด"นั้น มันเป็นคำสุภาพ แต่ส่วนมากเขาไม่นิยมพูดกัน เพราะพูดถึงทีไร
มันก็จะมาพร้อมกับกลิ่นทุกที มีคนให้คำนิยาม ของตดใว้มากมาย เช่น
" แรงขับ ขยับขี้" แต่ส่วนมาก ตด มักจะออกก่อนขี้ หรือออกมาพร้อมกัน
แล้วแต่ว่าคนนั้น จะถนัดแบบไหน แล้วยังมีพวกสัปดนที่ชอบ แกล้งเพื่อนๆ
เมื่อเวลาจะตด มักจะหลอกให้ไปดู อะไรๆใกล้ๆตูด พอได้ทีก็ปล่อยพรวดเลย
"มันช่างน่าเจ็บใจนัก" ไม่รู้จะแก้แค้นยังไงดี ได้แต่ภาวนาว่า "ขอให้ขี้มันออกมาด้วยเถอะ.....
@ธรรมกับวินัย ปรึกษาเรื่อง ปัญหาหัวใจ ซึ่งวินัยมีปัญหาอยู่.... ธรรม:เอ็งจะคิดมากทำไม
เรื่องแบบนี้ อีกอย่าง เขาก็เป็นน้องนุ่ง วินัย:เออ...ถ้าน้องนุ่ง กูไม่คิดหรอก..แต่นี่น้องไม่นุ่ง(ใครจะทนได้)
@ผู้ชายคนหนึ่งเข้าไปลองกางเกงตัวใหม่เเต่เอ๊ะ!!!เขาลืมใส่กางเกงในมา.....
เจ้าของร้านเข้ามาถามว่าใส่ได้รึเปล่า...ผู้ชายคนนั้นบอกว่ารูดซิบไม่ได้เจ้าของร้านเลยรูดให้
เเล้วก็ต้องตกใจเเล้วบอกว่าที่รัก คุณเป็นอะไรหรือเปล่า เขาก็งงเเป็ปนึงเเล้วเจ้าของร้าน
ก็เห้นขนหลุดออกมาเจ้าของร้านก็นึกว่าเป็นด้ายเลยดึงออกมา!!!! เขาร้องด้วยความเจ็บปวด
โอ้พระเจ้าจอร์จคุณยอดมากเขากล่าวกับเจ้าของร้าน
@ผัวเมียคู่หนึ่งเพิ่งแต่งงานกันใหม่ จะทำอะไรกันก็รู้สึกขัดเขินมาก จึงตกลงกันว่า
ถ้าใครมีความต้องการจะมีอะไรกันให้ใช้คำว่า "ซักผ้า" และถ้าวันไหนทำอะไรกันไม่ได้ให้ใช้คำว่า
"เครื่องเสีย" เป็นที่เข้าใจกัน พอถึงเวลาค่ำสองผัวเมียก็เข้านอน ความต้องการอย่างว่าก็บังเกิดขึ้น
ผัวจึงชวนเมียทันที "น้องจ๋า..ซักผ้ากันเถอะ" และแล้วทั้งสองก็ลงมือบรรเลงเพลงแห่งความสุขกันทันที
เป็นอยู่อย่างนี้ทุกคืนเพราะข้าวใหม่ปลามัน และแล้ว..วันนั้นของเมียก็มาถึง(ประจำเดือน)
พอค่ำลงเข้านอนผัวก็ชวนเมีย "ซักผ้า" เหมือนเดิม เมียจึงบอกผัวไปว่า ซักไม่ได้หรอก "เครื่องเสีย"
ผัวจึงต้องนอนหงุดหงิดอยู่สามสี่วันจนทนไม่ไหว จึงจัดการกับตัวเองไปเรียบร้อย จนถึงเวลานอนวันนี้
เมียพร้อมเต็มที่ก็เข้านอนกันตามปกติ ฝ่ายผัวก็นอนเฉยไม่ยอมสะกิดชวนเมียอย่างว่า
เมียอดรนทนไม่ไหวจึงชวนผัวทันที "พี่..พี่..ซักผ้ากันเถอะ" ฝ่ายผัวนั้นโมโหหงุดหงิดมาหลายวัน
จึงตะคอกออกไปว่า "ซักเซิกอะไรกัน ฉันซักด้วยมือไปเรียบร้อยแล้ว" ฮา.
@บางรูคับ บางรูหลวม
เกิดเป็นชาย ชาตรี นี้ลำบาก หารูยาก ที่พอเหมาะ ไว้เจาะแหย่
เจอรูหลวม ก็กลัวหลุด ระวังแจ เจอรูคับ ลำบากแย่ แหย่ยากจัง
แหย่รูเล็ก มันคับไป แหย่ไม่คล่อง แหย่รูสอง ยังแน่นไป ใจแทบคลั่ง
แหย่รูสาม ก็น่าเบื่อ เหลือกำลัง แหย่รูสี่ ยิ่งผิดหวัง หลวมเกินไป
รูหนึ่งสอง คับเกินไป ไม่ได้ที่ รูสามสี่ ก็ยิ่งหลวม ยามสวมใส่
ลองหลายรู ไม่เคยมัน ชักหวั่นใจ
ต้องซื้อใหม่ เข็มขัดที่.... พอดีเอว
@มีหญิงสาว กับชายหนุ่ม อยู่ในห้อง สองต่อสอง
ชายจับแท่ง แกว่งให้สั่น ชายสั่งหญิง ให้อม ในปากพลัน
หญิงดื้อรั้น ชายเร่งเร้า ด้วยอารมณ์ จับโคนไว้
เอาปลายแหย่ ให้เข้าปาก หญิงกระดาก หุบปากนิ่ง
เอาหน้าก้ม ชายก็บ่น เหตุผลใด ถึงไม่อม ต้องขู่ข่ม
ให้หายดื้อ กันหรือไร พูดดีดี ก็ไม่ฟัง ต้องบังคับ
เอามือจับ ปากให้อ้า คว้าแท่งใส่ ใช้ปากอม
เธอไม่เคย เลยหรือไง นี่ปรอท...วัดไข้ หมอให้อม
เหอๆ ผมรู้ทันเลย ตอนอ่านคิดว่าผมทะลึ่งอะดิ๊ ตอนนี้รู้แล้วดิ
ตัวเองนั่นหล่ะที่คิดมาก
@มารยาหญิง 100 เล่มเกวียน, Episode One
-เปิดขวดโค้กลิตรไม่ไหว ทั้งที่ความจริงพวกเธอเคยหักคอ หมูป่าด้วยมือเปล่ามาแล้ว
-2. "ตอนเย็นซื้อกับข้าวมาด้วยนะ" แปลว่า เลิกงานห้ามไถลไปไหน ฉันรอกินอาหารอยู่
-3. พูดไปฟังไปแล้วชอบตีแขนผู้ชายบ่อย ๆ ประมาณว่า บ้า พูดอะไรไม่รู้ตัวเอง
-4. ทะเลาะกับแม่มาอีกแล้ว คือจะเรียกร้องความสนใจอีกแล้วครับพี่น้อง
-5.หัวเราะตลอดเวลา ไม่รู้ว่าผู้ชายจะพูดอะไรทำอะไรก็ตาม เห็นเป็น ขำซะเหลือเกิน
-6. ใส่เสื้อคอกว้าง คว้านลึกถึงสะดือ
-7. ชอบพูดอะไรเปรย ๆ ให้ฟังบ่อย ๆ ว่าคุณเธอกำลังจะเลิกกับแฟนคนเก่า
-8. เลิกคิ้ว ทำตาโต เอนตัวมาข้างหน้า ทำเป็นใสซื่อ สนใจฟังผู้ชายพูด อย่างกับกลัวว่าจะออกสอบ
-9. กินเผ็ดไม่ได้ อย่ามาเสแสร้างทำเป็นลิ้นบาง ควายทั้งตัวพวกเธอยังเลียมาแล้ว .... wow
-10. แพ้ยกทรง ใส่แล้วผื่นขึ้น ไม่เชื่อพี่ดูนมหนูซิ !!!
-11. นั่งจิกตามองผู้ชาย พอเราหันไปเจอ ก็ทำเป็นหลบตา แต่ไม่วายช้อนตาขึ้นมามอง ทำขวยเขิน
-12. คันหลัง เกาไม่ถึง ช่วยเกาให้หน่อยซิ
-13. ใส่กางเกงเอวต่ำสุด ๆ นั่งยอง ๆ เห็นกางเกงใน ขอบย้วยโผล่มาครึ่งตัว นึกว่า กางเกงบอล .... แป่ว
-14. ชอบมาสายกว่า เวลานัดนิดนึง อยากให้เรารอ จะได้เห็นตอนเธอสวยเดินเข้ามา
-15. ไม่กอดอกเวลาพูดคุย พยายามวางมือไว้ในที่โล่ง ล่อเราตลอดเวลา อย่าติดกับไปจับเข้าหล่ะ ....
-16. เพราะเธอจะดึงมือตัวเองหนีมือเรา เบา ๆ พร้อมรอยยิ้มหวาน แต่ในใจเธอ "เสร็จกูล่ะมึง"
-17. แกล้งเล่นตัวไม่รับโทรศัพท์ พยายามจะให้เรากระวนกระวายใจ
-18. เสยผมบ่อย ๆ ต่อหน้าเรา เพราะรู้ว่า เราเคยอ่านเจอว่านั่นเป็นการแสดงความสนใจ
-19. ชอบลองเครื่องประดับที่ร้าน แล้วถามเราว่า "สวยมั๊ย" บอกเป็นนัย ๆ ให้รู้ว่า ชอบนะ ซื้อให้หน่อย
-20. ใส่น้ำหอมที่หลังหูเวลาไปเที่ยวกลางคืนใครพูดอะไรแกล้งไม่ได้ยิน เอียงหูให้เขามาพูดใกล้ ๆ
-21. หาเรื่องถามทาง ไปไหนไม่รู้ กลับไม่ถูก
-22. ชวนถ่ายสติกเกอร์ภาพคู่ แล้วแกล้งคิกขุ แปะไว้ตามโทรศัพท์มือถือ หรือพวงมาลัยรถของผู้ชาย
-23. ปัดเศษฝุ่นที่ติดอยู่ตามเสื้อ ให้รู้ว่า "ชั้นใส่ใจเธอนะ"
-24. โทรเช็คพิกัดอยู่บ่อย ๆ แต่อ้างว่า "คิดถึงอ่ะ"
-25. ถึงไม่รัก ไม่สนใจ แต่ก็ส่งแมจเสจมาทิ้งเชื้อเอาไว้เนืองๆ เพื่อบริหารเสน่ห์
-26. อัดเพลง คัดเลือก ความหมายใกล้ตัว ให้ผู้ชายเป็นของขวัญ
-27 ทำตัวเศร้าสร้อยเมื่อเราสนุกกับเพื่อ แล้วลืมสนใจหล่อนไปแค่อึดใจเดียว
-28. ทำหวานเมื่อเราโกรธ ทำโทษเมื่อเราผิด ทำหงุดหงิดเมื่อเราตามใจ
-29. "พี่คิดยังไงกับหนู" ประโยคเด็ดที่ผู้ชายต้องเจอทุกคน ระหว่างกำลังจะเข้าด้ายเข้าเข็ม
-30. "พี่ทำไมทำแบบนี้" ประโยคน็อคที่พวกหล่อนต้องพูด หลังจากเก็บเข็มเก็บด้ายเข้าที่แล้ว
-31. " พี่ไม่รู้ .... พี่เมา" !!!!!!
Comments:
แสดงความคิดเห็น
